Querido lector en esta novela deseo expresar un poco de mi y mi cómo me siento en la vida sufriendo de deprecion ataques de pánico y fobias .este capítulo es un día normal ..pero narrare que también causan está enfermedad hay muchos momentos que quedaron con heridas que pensé yo serraron pero nunca serraron , que que siento yo .? siempre me preguntan les contaré que siento en la deprecion y muchos síntomas y motivos para estar ahora dentro de un funeral .

Para que abrir los ojos.... .para que ver el sol .?.

para que ver el color de las flores; ya no interesa ya no tengo fuerzas -.No quiero la vida eterna ..que no creo en Dios ?

claro eso es lo primero que dicen .ten fuerza .pon de tu parte .como hacer todo ese esfuerzo si es lo primero que desaparece en mis neuronas ..como desaparece el ánimo.

....pereza ?no nada que ver con la pereza ;de ella se disfruta ..la deprecion está comiendo mis sueños ya no hay proyectos no hay nada ....buscar terapia ?.....para que? ...cada día cada amanecer la siento tan dentro me presiona como una trituradora mi cuerpo ....mis ojos solo lloran y buscan un motivo o algo bonito pero no... mis ojos ya no ven colores ..mis oídos ya no escuchan los sonidos.

ni melodías ..decepciones si muchas es una de los detonantes más grandes ..las personas si ellas son detonantes ..pero a si amanece y el tiempo sigue su marcha no se detiene a preguntarme cómo te sientes el sigue firme y pasa como un velo de novia si como un velo suave pero frágil.

porque tengo miedo si muchos miedos no quiero seguir en este funeral mis fuerzas ya no me dan más pero me doy cuenta que sin pensar me levanto temprano y ya eso es tener fuerzas ..que si soy religiosa si a veces pienso que hasta exagero me propongo metas veces cumplo aveces ni las empiezo ..ya no me llenan las frases motivadoras .no el estar en forma ..me levanto sin desayunar para no sentir nada ni siquiera el sabor de la mermelada de frutilla que me encantaba o el vaso de yogurt súper espeso mi historia es cada vez más fea quizá?..o tal vez esl solo eso cuestión de ánimo ..que si deseo salir de este funeral?siiii lo deseo pero recuerdo que ni para degustar una deliciosa fruta tengo dinero ..si esa es uno de mis detonantes ..no tengo alimentos salgo a buscar algo ..si algo de dinero cojo unos cuantos caramelos de esa funda junto al meson de la cocina rápido si rápido porque tengo que llegar antes que cierren el portón de una empresa muy cerca de mi casa puede ser que alguien desee comprar unos cuantos caramelos y poder yo comprar un pan y tomar una taza de te ...si te ..porque el café me destro

aún más los nervios ..y tan rico que es su aroma en las mañanas pero si me quita el sueño y destrozar mis nervios pero alcance a vender mis caramelos mañana trataré de buscar que vender no es fácil vivir con sueños que no se cumplen con esperanza sin colores no hay luz en mi vida solo tristeza sueños no cumplidos porque a si es la vida a mi nunca llegó el tren siempre lo busco lo espero lo llamo por si tiene oídos pero no ..no lo veo nunca .que se sentirá verlo y subir a esa aventura llamada vida feliz está vez lo espere hasta muy tarde pero no a pasado mañana será otro día

que no puedes comer con deprecion ..si es verdad aveces estoy mal y mis pensamientos se ponen todo negativo

..pero también tiene la otra parte comes como glotona y después bonitas todo .

en realidad disfrutas de la comida y después te provocas el bonito después el horrible sentimiento de culpa.

yo pienso que no merezco tener la oportunidad de ,o la bendición de alimentarme .siento que no me lo merezco que no es justo

que hay mucha gente que pasa peores carencia de alimento

. vomitar ... yo ! no es justo ..cuando tengo esa oportunidad de comer ..pues ago la locura de locuras

me lleno de pensamientos negativos...me preguntó en mi interior porque voy a engordar!!!! .

..porque mejor,, no les di mis alimentos a personas q nesecitan .-..final termino vomitando ...

y lo peor si me alimento con algo rico.. ya sea q lo gane o me lo regalaron ..no puedo me siento culpable por todo .

de que como vomito : para mí es fácil me tomo mucha agua tanta que me duela la panza como que fuera a explotar me provoco el vomito me introduzco los dedos en garganta hasta provocar el bonito me probó el vomito ...

es verdad no está bien : pero esa tonta depresión es a si .y deseo por nada del mundo 🌎 sufra este mal silencioso.

que aveces nadie ni el familiar más cercano o el que más te ama lo sabe ...o no sabe ayudarte ..no los culpen ellos no tienen la culpa .

...mi vida con la deprecion .,aveces pienso , creo que dios no me quiere: que quiere a todos menos a mí será porque siempre lo molesto pidiendo cosas osea orando .?

.o no soy digna de el. cuando estaba joven soñaba con hombre bueno que me tenga paciencia que me proteja de sentirme triste :que sonreía ....si como todas o todos que pensamos en tener un hogar o una familia.

claro el mío vestía siempre,o lo imaginaba con camisas a cuadros y brazos fuertes verlo y sentirlo sus abrazos de amor y quererme cuidar siempre

.ese era uno de mis sueños cuando estaba adolescente y yo lo esperaba todos los días ...sus besos lindos ..les confieso algo aquí en mi primer novela les confieso al que en otro capítulo les contaré más partes de mi vida y que me causaron Decepción

Inseguridad . Y tantas cosa les podría contar ....mi principal motivo de deprecion en mi vida ..comienso con la enfermedad de mis padres ..primero papá y después mamá

yo tenía 13 casi 14 :papá muy trabajador y enfermarse grave de diabetes e insuficiencia renal era carisimo en esa época era una enfermedad demasiado costosa

a pesar no había la cura aún ...y más ensima a si creci con sueños de estudiar la universidad y ayudar a mis padres

.pero también se sumaba la tristeza de no tener alimentos aveces peor la medicina de papá

Y más ensima yo era la mayor de 12 hermanas ..lo triste nunca me sentí protegidas de ellos.

y " mi edad a si creci con el dolor de mis padres enfermos ,hambre y ahora reconozco el abandono de los hijos de mi madre

ellos decían no tener derecho...yo crecí con todo eso y mis hermanas mayores escuchar decir ..cuando mamá pedía ayuda ..solo para usted osea aveces le brindan comida a mamá pero solo para mi mamá quizá tenga un poco de ánimo y aga capítulos de esto un poco más detallado

a esa edad yo ya crecía de 14 llegué a 20 años a si yo no conocía el sexo en si : .crecí solo pensando en mis padres que no pensaba en otros seres vivos ni emociones solo tristeza .

no ,sabía cómo se manejaba esa película enserio

pero decidí aceptar un pretendiente ..les resumo el caso ..acepte salir con el si me llamo la atención ..salimos creo 3 veces pero algo rápido en algún lugar un sanduche y una cola .pero todo cambio yo tenía creo ya 19 o ya los 20 años

nunca me pidió acostarme con el ni lo insinuó ....me invitó a la casa porque tenía que ir a ver en ese tiempo una máquina de escribir ..acepte entrar en su casa vivía solo .

entre me senté en el primer sofá de la entrada ..el abogado de profesión...me dijo quédate tranquila aquí

yo pensé ...quizá va a ver sus documentos ..demoro un poco para salir de su habitación ...

Cuando derrepente lo ....yo ví un hombre desnudo ...bueno solo en calzoncillos 🩳🩲 ...

me asusté muchísimo y le pedí que por favor quería irme ..el solo me decía no te entiendo ..no te estoy haciendo. nada extraño es normal ...

aunque no lo crean yo era inocente o bruta ...me dijo ven a la habitación me puse cómodo y voy a buscar lo que dije que IVA a buscar

no sabía q pensar ni peor que era tener un novio ....yo pensé será normal vesto todas las mujeres lo hacen ver sus novios en calzoncillos ...a si era mi inocencia en ese tiempo ..

pero al aceptar entrar el cambio se enojo mucho sello la puerta 🚪 y paso ..recordé en ese momento los concejos de mamá .

les cuento esta parte ..quizá unas les aya pasado ..ahora el tiempo a cambiado fui criada con ideas y principios a si protectores y no me quejo ni los rechazo

porque es bonito sentir que tus padres de cuiden yo lo veo a si ...a demás siento hasta ahora que de todo los seres que conozco hasta ahora eran los únicos que me querían de verdad tenía papás bellos

..yo me asusté un montón mi primera vez tras que fue un hombre que yo lo ví como un novio o enamorado fue una Decepción

feo , primera fue a la fuerza sin mi consentimiento ..segundo ...yo no sabía que el sexo las personas tenían que moverse osea el hombre tenía q hacer movimientos extraños ..en mi incluidos con dolor y mal porque no quería . era una violación .

me criaron que virgen hasta q te caces, pero les cuento a si : eso es feo y no se lo recomiendo a nadie y lo peor de todo cuando el tipo se enojo q gritaba yo que pare no paro

tipo ni siquiera mi interior lo saco ..ya imaginan cómo ..paso su momento y yo llena de dolor solo le pedía que me abra la puerta ...el con gesto muy enojado pero muy enojado incluso pensé que me podría golpear ...desvío su mirada a sia mi y lo primero que dijo: y gritando ...me ensucias te .. la cama con tu sangre 🩸

...mis sábanas blancas están manchadas yo solo repetía abreme la puerta quería escapar

el me miró y con gestos pocos amables cogió la llave y me dijo te quieres ir pues ven :

me agarró del brazo y me voto a la calle me serró la puerta en la cara y dijo no soporto ver mi cama sucia de sangre ....

no era mi culpa ensuciarla yo no sabía cómo era tener sexo ..me ISO sentir culpable por su sábana y no podía hablar regrese a mi casa no podía contarle..yo no lo había provocado ni aceptado

solo sentía vergüenza de las sábanas ni siquiera pensé en reclamar o preguntar porq lo isistes tanto fue mi trauma que solo pensaba en esas sábanas blanca que llegue a un punto que quería llamarlo para decirle.... disculpa por ensuciar te tus sábanas ....pero eso pasó cuando yo tenía inocencia .ahora carezco de eso y espero q ningún hombre lo repita porq no se q pasaría ..yo pienso y observo ahora a la juventud más sueltas no se si sea mejor .

.pero me quedo algo que la inocencia es bonita quizá para las aves de rapiñas del mundo del libertinaje le combiene que las chicas sean a si .

.pero la inocencia el no saber y no conocer y que no te importe saberlo pero con tu mente sana es bonito y aprender alejarse de todo eso .siiii es bonito ...lo feo es ser abusada .

y que esa inocencia no te la roben porque es tuya nadie te la puede quitar

si lo hacen te dejan heridas .maltratada .asustada y ya no crees en nadie ..solo te invito a tomar conciencia .está bien ahora que tengas conocimiento para no caer en esto yo no lo tuve ..fue mi culpa me sentía en un estado de confort mma y papá me van a protejer .

q por más q este a la moda el sexo y lo vean como normal explorar tu cuerpo muchos médicos lo dicen : q yo no comparto con sus consejos ....que cuando lo decidas entregar que sea a un ser q te ame mucho. no lo agas por placer quizá hasta mujeres hablan del sexo ahora como normal ..o como un hombre .no te adelantes ..no ganas nada ..y es bonito tener inocencia y que dios proteja esa inocencia que nadie te la robe como a mi ......

inocencia pero con conocimiento no te olvides de eso ..pero tú decides .........después te contaré mis deprecion y burlas..que causaron Detonante junto con abusos si mi vida .quisa es nada para otras mujeres quisa pasaron peores cosas pero yo te cuento mi experiencia mi dolor ...mis ganas grandes de no vivir más..mis Decepciones ...y cada quien vive sus sueños ...o les pasa el tren 🚂 del cambio

yo lo sigo esperando ....que pase por mi que haya un cambio ...creo al único tren que subiré será el de la muerte

pero está demorando lo espero con ansias....

te cuento tras pasar tantas cosas q no las escribo ..por no recordar ..me causan dolor y no deseo cansar al lector ...y prefiero no recordarlas

empeze con la deprecion cuando tenía 40años ..pensé que lo había superado

o lo más importante para mí ..los olvide

y nunca pensé saber que está enfermedad es tan horrible ...no te deja vivir ..

uñas de tela naturales sin químicos que no afecten a tus uñas naturales ..duran 20 días y si las deseas por más tiempo te recomiendo los retoques cada quince días a si podrás tener uñas siempre .siempre bella uñas de tela la mejor obcion en uñas postizas y no maltratar tu uña natural ......

querido lector quizá suena como una publicidad de belleza ...pero es mi trabajo que tenía desde que era una chica de 17 años me gradué de maestra en la rama artezanal de belleza ..en realidad estudie por vanidad si lo que tenemos todas las mujeres me encanta ...si digo me encanta porque aún me gusta la fantacia ...los cambios estaremos de color de cabello ...el maquillaje ..poner uñas postizas .hacer manicure pedicure ....nunca pensé que en un tiempo me iba ayudar mucho económicamente mi vanidad .

cuando estudie está carrera era adolescente ..salía del colegio y corría a casa me cambiaba de uniforme y a las 3 de la tarde pesaba mis clases

de belleza .

tenía la ventaja que si estaba estudiando el colegio podía llegar a esa hora y estaba exonerada de la materias que daban en la academia ...solo recibía , legislación laboral ,cooperativismo,y legislación artezanal ..claro recibía también teoría de belleza ...y cosmetologia ..práctica de belleza y cosmetologia ...

En esos tiempos ..tener una profesión artezanal no era tan remunerado e incluso en mi época de adolescentes en el pueblo que me crié .la belleza mucho lo consideraban con un carrera que era para mujeres se podría llamar prostituta ....si a si pensaban muchos porque el maquillar y arreglarse una mujer decente tenia que ser muy natural ...a mi me encantaba ser un poco extrambotica , en realidad toda todavía lo soy ..me encanta las pelucas y si tienen colores 🌈 mejor si algo a si se maquillarme siempre

en esta etapa de depresión me relaja un poco maquillarme claro si no estoy con dolores de cuerpo y mi ánimo no recaiga hasta el fondo o desaparezca

este capítulo espreso un poco lo que me gusta ...en qué trabajaba ..y me dió la oportunidad de trabajo, ingresos económicos lo que ahora no tengo nada

si nada ..pero no es la competencia , me concidero capas de seguir trabajando y hasta en eso ahora me siento boicoteada de mi mente ... si la mente traiciona con emociones tristes ..

extraño el trabajar y tener los propios ingresos a mi me llenaba de energía .me agradezco millón ..no se que pasó

De un momento a otro cero clientas ...comprenden .que tan mal podría sentirme en mi vida 😞 si no tengo nada de ingresos

Hoy en día la belleza es es muy bien vista y eso me gusta ...yo tu e que luchar como lo dige antes en una generación de mi pueblo como una carrera de poca reputación ...no se porque pensaban a si ...pero cada quien es libre de hacerlo yo igual lo Ise y creo fue una decisión buena en momentos difíciles me ayudó mucho ...pues tenía ingreso

No sufría de depresión ni ataques de pánico 😱 ni fobias ..y si lo tenía pues no me daba cuenta ...solo me interesaba trabajar y cuidar de mi hijo .

Cómo les e dicho querido lector dentro de un funeral hay momentos de todo y esto me reconforta ..y a la vez me hace caer en esa hoyo oscuro ....porque todo cambio y ahora no tengo ingresos e luchado por todos los medios pero no .....no veo resultados ....no me concidero mala profesional al contrario yo era muy solicitada por las uñas de tela ..una técnica que muy pocos conocen ...

Estraño mi trabajo .el combersar con clientas ...a pesar que muchas las recuerdo con tristeza 🥀 pues yo trabajé mucho tiempo en casa 🏡 por estar junto a mi hijo ....y si muchas eran muy crueles ...criticaban mi casa ...mi perro ...mi gato ....tuve que luchar contra críticas de que hasta les daba asco ir a mi casa ...por mi perrito ...al principio no hacía caso de ello ....según yo tenía aceite 🪔 y que todo me resbale .....pero hay personas que no saben cómo hacer sentir mal a una persona ...

Aunque parezca tonto en mi muchas de esas mujeres dejaron huellas 👣 de tristeza 🥀 ....y pocas recuerdos bonitos

Pero solo puedo en este capítulo dar un pequeño consejo de vida ...y la típica frace si del cielo te caen limones aprende hacer limonada ....yo Ise limonada ..pero ya no me caen ni limones ...

vivir como en un funeral ahora está parte de vida me afecta la parte económica ...no tener ingresos ...no se que será de mi ...pero hasta ahora vivo a si ...

querido lector no permitas que te roben tus momentos felices nadie y que nadie opaque tu vida por un poco más de dinero o por un carro o una casa más grande ...no lo permitas ...y agradezco tu apoyo en esta novela de mi vida

que también desidi expresar ...ya no puedo callar muchas cosas me duele y me pesa el alma tengo que confiar en alguien ...tengo que aprender a defenderme porque este funeral no termina ....

quizá algún día vea la vida como antes bonita ...pero por ahora les contaré algunos detonantes que lastiman mucho ...