Narra Stefany... Desde que fui promovida de prescolar a primero en un solo día de clases, todo es diferente, la nueva maestra me enseña cosas nuevas, que me interesan cada vez más. Aprendo más rápido, y noto en mí que el estudio me gusta y que cada vez quiero estar más allá. y sí, sino fuera por que los sábados y domingos, daban mis programas favoritos. diría que también quisiera estar esos días estudiando. Un día mientras estaba en clases, llegaron al salón unas personas, interesadas en hacer un concurso de dibujo, donde seleccionarian al mejor y ganaría un premio especial. El dibujo constaba en representación al mundo y como quisiera que fuera, tu familia. O algo que te gustara mucho. así que dibuje un paisaje muy bonito, con montañas y en las puntas paramos de Nieves, un río azul, con peces dentro. que destilaban de entre las montañas. allí dibuje a toda mi familia, (padre, madre, mis cinco hermanos, y yo) seguido de árboles, aves en el cielo, y un sol radiante. aunque no lo hice para ganar, si me inspiro, el deseo inmenso que siento hacia el campo y sus paisajes. *** Días siguientes *** Una mañana sonó el teléfono, mi madre contestó... ¿Hola? ¡Hola! señora, ¿usted es la madre de Stefany? ¡Si! ¿hizo Algo malo? respondió, mientras clavaba su mirada en mí, como queriendo asesinar a alguien. ¡La llamamos por que su hija acaba de ganar, un concurso al mejor dibujo infantil, este concurso se llevaba haciendo con todos los colegios de la ciudad, en representación de un mundo mejor. ¡El dibujo de su hija a sido él ganador! la llamamos por que queremos darle un premio por su esfuerzo, y queremos que se acerque a la institución, para otorgarle una beca a su hija, y un viaje para Disney, con toda la familia finalizó. Muchas gracias. respondió mi madre y colgó la llamada... Incrédula le dijo a mi papá de una forma sarcástica. - Eran del colegio de los muchachos, dijo que Stefany se había ganado un premio y que teníamos que ir al instituto a reclamarlo, pero colgué por qué me pidieron algunos datos de la dirección donde vivía y los integrantes de la familia. Eso es un engaño, para estafar a la gente. añadió -Siii- finalizó mi papá. Me sentí muy frustrada, por lo que no pude evitar llorar y hacer una pataletas en donde dañas todo a tu antojó, hasta que, para mí buena suerte rompí un vidrio de una ventana. Por supuesto mi papá no lo iba a pasar por alto, y terminé recibiendo una paliza de las que él solía darnos. después de aquella ocasión decidí olvidar el asunto, y no tratar de pensar en eso, ya que me indignaba recordar aquella injusticia. Nunca me gustó recibir castigos. Por eso había aprendido, a memorizar las cosas y aprender a tan corta edad, me ayudó mucho, Por eso, había sido promovida en un solo dia, de un grado a otro, por que tenía mucho conocimiento para niños de mi edad, podía memorizar todo, o bueno casi todo. Y como era muy inteligente, Tenía que olvidar lo sucedido con mis padres, ya que mi papá, en especial solía ser muy estricto, pero no podía evitar sentir, En ese momento un gran recientimientos en contra de mis papás.

después de aquella ocasión no perdí mi gusto por él estudio, antes me apasionó más y más. Siempre fui la mejor, y mis notas no bajaban de excelente. cuando tenía 6 años, lo cuerdo por qué a esas edad mis papás decidieron bautizarnos a todos los 6 hijos él mismo día. como ellos no eran de muy buenos recursos económicos, pensaron en bautizarnos a todos el mismo día, para salir de eso, y ahorar dinero. o así los escuchamos hablar. Mientras mis papás arreglaban lo del bautizo, y en como conseguir 6 padrinos para cada hijo, tuve un accidente, sufrí una caída de un árbol donde me encontraba subida con unos amigos, resbale con la chanclas que tenía puesta, caí, y me rompí la frente. al caer lo primero que hice aturdida del dolor, pensar en irme de la casa para evitar el castigo de mi papá, ya que solía ser muy extricto. pero no fue necesario ya que por la cantidad de sangre que destilaban sobre mi rostro, tuve que llegar a casa, llorando, con mi mano tratando de tapar la herida. Mi papá al verme llena en sangre se asustó mucho y por instinto retiro mi mano de la herida, cuando vio la gravedad del asunto, hizo traer un trapo, me lo pasó, lo puse en mi herida tapando para que la sangre parará, tomo su camioneta y me llevo camino al hospital. Llegamos allá, en donde nos atendieron de inmediato, me ingresaron a cirugía, y como era un golpe en la cabeza, no podían usar anestesia para cerrar la herida, por que podría quedar en coma o morir. podía sentir cada pinchazo que hacía el médico, mientras mi papá y varios enfermeros más sostenían mi cuerpo para lograr coger los puntos, debía estar quieta para no terminar peor, pero el dolor era inevitable, mis gritos de súplicas para que pararan con el procedimiento médico, se oía por todo el hospital. en verdad sólo pensaba en estar en mi casa durmiendo, tranquilamente y no en ese momento. pero los minutos y segundos parecían siglos. cuando por fin finalizó el médico cirujano de cerrar mi herida con seis puntos. lo recuerdo por que él muy cruelmente los contó mientras lo hacía, y no podía moverme. Me tomaron unas radiografías, cuando el médico le leía los exámenes a mi papá, mencionó también que a mí edad, seguí viva como si nada de milagro, por que había sufrido un trauma craneocefalico severo, por poco y me muero, o si hubiera caído sangre en el cerebro, no hubiera quedado normal. También mencionó que eso podría causar secuelas a futuro. U Otro golpe así o menos en él mismos sitio, puede que no lo resista explicó.

De camino a casa, mi papá no mencionaba una palabra, pensé que cuando llegáramos me esperaba una paliza por lo sucedido, y que ese debía ser el motivo del silencio en todo el camino. al llegar, baje del carro antes de que él logrará estacionarse, entre a la casa y me fui directo a mi habitación a descansar, quería dormir y salvarme de aquella paliza que creí que iba a recibir. Paso todo lo contrario, en casa me esperaba una vecina que vivía en frente de nosotros, ella iba a ser mi madrina y apenas supo de mi caída, fue al centro, y me compro muchos juguetes, y ropa. jamás me había sentido tan querida, por lo que pensé que ese momento horrible que me acaba de suceder no era tan malo después de todo.

el día de nuestro bautizo, uno de los padrinos de uno de mis hermanos no quiso asistír a la seremonia, pero no eran los míos ya que mi madrina me llevo muy temprano ese día al centro a cambiar mi look. en representación de ellos, una tía y su esposo, asistieron por lo que habían faltado a última hora.

todo fue muy bonito, y terminamos comiendo pollo en un lugar muy popular conocido como "Las Vegas" Allí mis padres finalizaron el bautizo con un gran, y humilde banquete de pollo

los días pasan y cada vez quiero estar más y más en casa de mis padrinos, su hogar es tan cálido y grande ellos son tan amorosos, ángel mi padrino, es aquel padre amoroso con su esposa y creo que sus hijos por que aunque siempre permanecieron solos llegue a sentir en como hubiese sido mi vida si ellos fueran mis verdaderos padres, ya que hacían muy bien él papel. Cada vez que tenía una tarea que no entendía, pedía ayuda a mis papás, como ellos mantenían muy ocupados trabajando ambos, por que tienen una tienda en casa y les van muy bien, y Alcanzaba para darnos la comida a todos. Y como mi mamá, nunca tuvo la oportunidad de estudiar, mi papá decía que gracias a él, es que ella sabe leer y escribir su nombre. Me mandaban a pedir ayuda a mis hermanos, pero ellos no entendían o se les olvidaba, entonces, para no tener problemas, con mis responsabilidades del estudio, empeze a pedirle ayuda a mi padrino ángel.

un día tenía una tarea, en donde había que hacer un cuento y representar dibujos en ellos. por lo que tuve que pedir ayuda a mi ángel. le hable de lo sucedido y no se negó en hacerlo.

Cuando iba haciendo la historia del cuento, veía como mi padrino hacia los dibujos, y eran fantásticos, eran como si los hubiera hecho un profesional en arte, era tan perfecto que la maestra no iba a creer que yo era quien lo había hecho. sera la mejor tarea pensaba. efectivamente la maestra noto que no había sido yo la de los dibujos, por lo que me dio una nota válida, por mi esfuerzo.

desde que conocí a mis padrinos, la vida con ellos es más sencilla, en su casa, me sentía hija única, ya qué crecí con cinco hermanos, y todo era compartido, o por culpa de uno pagaban todos. en casa de ellos no era así, era la consentida de ellos dos.

Todo era perfecto, hasta aquel día, en que mi vida cambió por completo.

La noche de Navidad, recibí muchos regalos por parte de mis padrinos, tantos que me sentía muy feliz de tener unos padrinos así, mis padres eran personas muy humildes y por cuentiones económicas jamás nos pudieron dar regalos para Navidad, escasamente pudieron darnos ropa para estrenar la noche de Navidad y Año Nuevo. ya que éramos seis hijos y darle regalos a cada uno, fuera de las mudas de ropa que nos daban. El tema de los regalos era muy costoso, así que evitaban darnos

después de jugar con mis nuevos juguetes, y de estar despierta hasta altas horas de la noche. Del cansancio me quedé dormida. Pero cuando volví a despertar, al abrir mis hijos, un hombre, me había bajado la ropa interior, y sin mediar ningúna palabra. Me estaba tocando mis partes íntimas. cuando abrí mis ojos, vi que me estaba haciendo sexo oral. No entendía lo sucecidido. simplemente sentía una sensacion de placer y asco al mismo tiempo. por lo que no pude evitar voltear me para que ese hombre parará de hacerme eso. estaba muy niña, sentía culpa por estar ahí, y también desprecio por lo que había sucedido.

intente levantarme, pero él no me dejó. y simplemente se acostó a mi lado haciéndose el dormido, mientras que alguien se asomaba por la puerta, percatándose de que todo estuviera bien, pude notar con los ojos entrecerrados, que era mi padrino ángel, por lo que me alivio. Y pensé que a lo mejor él notó de que Fredy, él sobrino de mi madrina me estaba tocando, y lo iba afrontar. Pero no, simplemente dio vuelta y se fue a la reunión que había en la sala.

Desde aquella noche de Navidad, mi vida cambió por completo, mi mente era un caos, no dejaba de pensar en eso. Y en la vergüenza que tenía, y solo me culpaba por estar ahí, en ese momento cuando pasó eso. deseaba poder tener una máquina del tiempo, y cambiar ese momento. Pero no se podía, era mi realidad, era lo que estaba viviendo en ese momento, quería desaparecer, dejar de existir, o simplemente no haber nacido nunca. También pensé en contarle a mis padrinos, pero fueron pensamientos inútiles por qué luego llegó aquel miedo en donde nadie me iba creer. tomé tiempo en volver a casa de ellos o al menos procuraba de que no tuvieran ese tipo de visitas en casa para no estar allá, aunque me gustará estar en casa de mis padrinos y me sintiera cómoda allá, quería evitar que ese momento aquel volvíera a repetirse, ya que estaba sobrellevando aquella carga.

y sí, digo carga, por qué aunque no lo provoque, siempre pensé que sí lo había hecho. Por estar en el lugar y momento equivocado. por no Actur en ese instante cuando se asomó mi padrino para asegurarse de que todo estuviera bien. pensaba en lo lenta que fuí al no reaccionar en ese momento y contar todo lo sucedido

Por supuesto no iba a decir nada. Amanba mucho mi familia, y aunque no me llevará muy bien con todos mis hermanos, Andrea siempre fue especial. me lleva 6 años de edad y desde que nací, para ella siempre he sido su favorita, solía hacerme las moñas, siempre me defendía de mis otros hermanos, sobre todo del menor, que solía cogerme como Rin de boxeo.

los días pasaron y quise ir a visitar a mis padrinos, llevaba tiempo sin ir, por lo que semanas antes de entrar a clases, tomé el valor de ir, cuando llegue allá mi madrina estaba sola, o bueno eso pensé. Hasta que en un momento cuando me dirigía a la cocina por jugo, que ellos siempre solían tener, y como me sentía como un miembro más de la familia, llegando a la cocina y antes de abrir la nevera alguien me tomó por detrás y me alzó contra la pared tapando mi boca. Era él, y mientras iba a gritar por ayuda él no me dejó. luego empezó a besarme el cuello. ¡Ayuda! grité y eso hizo que el me dejara caer al piso asustado saliendo hacia donde se encontraba mi madrina. entré en pánico por lo sucedido. así que cuando mi madrina venía a mí para preguntarme que pasaba, salí de allí sin decir nada

no podía contarle a nadie, tenía mucho miedo, él era de una familia de la alta sociedad. por eso evite ir allá solo cuándo estaba segura de que solo estuvieran mis padrinos, que para mí, eran como mis segundos padres

pero creo que desde aquella ocasión, y lo que pasó aquella vez en la cocina. a él le quedó claro que no iba a permitir que me tocara. por que desde aquella vez no volvió a visitar a mis padrinos

Aquellos recuerdos me marcaron, ya no era aquella niña, tierna, inocente, carismática y aplicada en mis estudios. me volví callada, tímida, tenía tantas frustraciónes, que el miedo me consumía, evitaba los acercamientos y problemas con los demás, por temor. Un temor que hoy en día no entiendo. Dejó de gustarme el estudio y los días de clases me parecían aburridos, en mi salón de clases sólo pensaba en eso. Cuando empecé a recibir clases de región, ética y valores. a oír a la maestra hablar de los 10 mandamientos de la ley de Dios, y explicarnos en que consisten. No podía evitar sentirme que ya era una pecadora, con tan solo 7 años que iba a cumplir, ya tenía el infierno ganado. Me culpe todo el resto de mi infancia y la arruine completamente, por que nunca lo superé, siempre me culpe por eso. mis nota bajaron hasta el punto en que mis padres tuvieron que cambiarme de institución.

Fui creciendo, y por más que me esforzaba, mi rendimiento académico jamás fue el mismo, desde aquella noche. Siempre lo ví normal, ya que nunca busque ayuda, para superar eso, aunque me perseguía, siempre sentí valor para seguir adelante. Crecí con un estilo de moda muy masculino, siempre me gustaron los jeans, los vestidos y faldas, me fastidiaba usarlos. así que siempre use jeans y camisas mangas largas o cortas. jamás me preocupaba por el color de ropa que usaba, ya que dejó de importarme lo que pensaran los demás de mí, mis padres se cansaron de amenazarme con ingresarme a un convento. Si no mejoraba en el colegio, así que tuvieron que matricularme en un colegio femenino. Tuve que repetir año, por que la rectora del colegio le dijo a mi mamá, que tenía que cambiarme de institución, no me aceptaban más allá, me regalaban el año, pero con la condición de que me cambiase de institución. Así que mi madre optó, por hacerme repetir, pero en otro colegio. y para completar era él mismo colegio en donde estudiaban mis otras hermanas. para no darle gusto al director de regalarme el año. cabe agregar, que mi madre nunca le gustaron las cosas fáciles. y Era la primera vez en mi vida, que repetía un grado. habían momentos en que me sentía deseccionada, tenía deja Vu en donde recordaba mi vida desde cero. en como iba creciendo y veía a mi papá enseñando a mis hermanos las tareas, y en como las aprendía tan rápido solo con ver y escuchar, las memorizaba tan fácilmente. No podía entender ¿Como es que después de ver el mundo tan sencillo, y las cosas en él, no me parecían difíciles. ahora no pudiera entender nada? no sé si fue el golpe lo que hizo ese retraso mental, o aquella noche lo que me hizo sentir como si hubiese vuelto a nacer. Pero todo me parecía complejo, hasta él prestar atención cuando me hablaban

y si hablarán de: "vivir el presente, caminar hacia el futuro, y dejar el pasado a tras" diría que no sé qué es vivir la vida. por que nunca deje el pasado a tras. en realidad no pude, creo que jamás pude hacerlo, por que era inevitable pensar en eso, en mis peores momentos, incluso, llegué a dudar de mis momento felices, pensaba que con tantas desgracias en mi vida, cuando había un momento agradable, simplemente callaba pensando en todo un poco. y todo de nublaba cuando pensaba en que cualquier cosa podía pasar ya que mi destino era racha tras racha. Empese a creer que había nacido con una maldición de lama suerte en mi vida. Enserio lo pensé.

Al repetir sexto en el colegio femenino, me costó un poco aceptarme a estudiar con puras mujeres y estar acostumbrada a los niños en clases y tener hombres compañeros de clases , como amigos. se me hizo un poco difícil, ya que como mujer jamás había actuado como una. como dije jamás me gustaron los vestidos, ni faldas, mucho menos maquillarme o arreglar mi pelo. jamás cambie eso, por lo que simplemente solía hacerme en los últimos puestos del salón, en rincones. dónde solo, escuchaba hablar. Recuerdo que la profesora de matemáticas, le dio quejas a mi papá, que si yo no mejoraba en clases de ella iba a repetir de nuevo año. por lo que tuve que esforzarme más para mejorar.

A mis hermana mayores nunca les importó lo que yo hiciera en el colegio, ya que solía encontrarlas con sus compañeras de salón en hora de descanso, y el saludo era como a otra persona normal, hasta en algunos momentos entendí que eso podría ser por que de pronto sentían vergüenza o algo asi. En realidad no me importaba eso, por lo que el colegio era tan grande y en realidad tenía muchas cosas dentro, como: dos o tres laboratorios, un pequeño bosque, canchas de tenis, básquetbol, fútbol, parecía que cada deporte tenía su cancha. sin contar las cafeterías, que habían por todo el colegio, cinco creo que eran y un salón del almuerzo, hasta sala de bilingüe. y sin exagerar hasta una capilla, incluso ahí, también hice mi primera comunión, y para las mujeres que pudimos estudiar allí, sabrán que no miento. Ya que esa institución Era publica y quedaba cerca a la universidad, pública también. Era Feliz por estar en el mejor colegio de mi ciudad. Soy del Huila, y está ubicado en Colombia. Pero no esa Colombia, que todos conocen como la de narcos, gerrilleros, mafiosos, paramilitares, parapolíticos, por que, si me pregunta sobre mi tierra, diría que no te podrías ir de aquí sin probar los bizcochos de Achiras, la lechona, él asado huilence, esa y otras cosas más típicas del Huila que son lo mejor de lo mejor, podría decirlo con toda seguridad y si viajará a otro país añoraria mi tierra por esa razón. Y esas buenas y bonitas cosas en mi vida hicieron que aunque tomé malos pasos, malas decisiones, no terminé peor, es decir en el mundo de las drogas, o prostitucion. Pesar de tantas cosas malas que me habían sucedido, había leído una historia de una mujer que también había sido violada, pero a diferencia de mí. A ella la abusaba el propio padre, y ella terminó convirtiéndose en una asesina serial muy famosa. Puedo decir que me identifico su historia, solamente por que también había sido abusada, pero jamás mataría a alguien más, a menos que sea en defensa propia. Pero me puse en su lugar, ya que lo compare con mi papá, y pude entender su odio y desconfianza por los demás. Por que, aunque mi papá siempre fue muy cuidadoso con nosotros, jamás le vimos en ropa interior y cuando salía de la ducha con la toalla debajo de las axcilas para que no viéramos todo su cuerpo. Con solo de imaginarlo, haberme abusado como lo hicieron. Me llenaba de rencor innecesario. Por que aunque era un hombre muy machista y estricto, además de que mi mamá nunca tuvo voz y voto en casa, por que quien imponía el orden era él y solo él. eso no le quitaba lo buen padre, por que siempre se preocupo por nuestra salud, comida y techo. aunque nos dio un mal ejemplo de pegarle a mi mamá delante de nosotros, nos solía llevar a todos a volar cometas cada año, a nosotras siempre nos respeto y eso me hace calificarlo como excelente. Y ahora que lo recuerdo mejor y que todos los recuerdos van llegando uno a uno, desde otro punto de vista ya que eso formó mi carácter como persona, y lo que viví en aquél colegio fue tan bonita historia o experiencia, que me inspira al recordar cada rincón de aquella institución es hermoso, tenía el mejor de los colegios de la ciudad donde aprender y no lo valoraba. y tenía tantas cosas, ya que todo me daba igual, incluso que mis hermanas me saludaran como si nada. me había convertido en una persona sin sentimientos, fría, y cualquier tipo de afecto o cariño, me parecía incómodo. no podía demostrar mis sentimientos a nadie, ni siquiera sabía cómo hacerlo. Evitaba los salones a las horas del descanso, puesto que sabía que allí era donde más estaban las niñas. Y no, no era por aquella noche. sino por que a mí corta edad, no si en realidad era eso, pero, a mí corta edad ya había de madurar. O al menos eso pensaba. Veía una niña comportarse vanidosa y creída, en como usaba maquillaje para verse hermosa y no entendía por qué lo hacían, pero siempre me pareció patético. Y aunque jamás se lo dije a nadie, simplemente así lo pensé. Entonces evitaba esos lugares que era donde más se hacían las niñas. Todo era bonito, podías ver iguanas por todas partes, eran muy cuidadas dentro del instituto. Sin mentir, la niña que matará una iguana, tendría una mala nota en área de naturaleza. más encima tenía que llevar dos más. Ese era él castigo allá, por eso creo que ninguna niña se atrevía a tocarlas, o por lo menos yo no lo haría por que en realidad no sería capaz de hacerle daño tampoco, sin pensar en él castigo, jamás lo haría. antes me parecía sorprendente el tipo de confianza de parte de la iguana, por que sus comportamientos normales a las iguanas que veía antes, eran de salir disparadas para el monte, y simplemente estás iguanas no, parecía que se sentían a gusto por vivir ahí. que recibían comida de la mano de otras niñas de edades y grados más avanzados que compartían con esa confianza. en realidad era bonito ya que había estudiado en otras instituciones, y las iguanas solo podías escucharlas o verlas en la calle, pero correr para evitar a las personas, y en realidad solía entenderlas, por que pensaba que los seres humanos no somos dignos de tener un mundo tan hermoso como en él que vivimos, y aunque no lo entendia, sabía que habían personas hechas para hacer daño. hasta yo llegué a sentirlo, pero no en hacer, sino, en ¿como una persona puede hacer daño? o ¿Que pensará la persona al hacer daño? ¿No sentirá dolor, a ver la otra persona sufrir? como sea, esa y otras más común ¿No pensará está persona, que cuando muera y tenga que rendirle cuentas a Dios, que excusa tendrá para eso que hizo? también ¿No habrá temor de Dios en esa persona? como sea nunca lo entendí. Pero sí buscaba lugares aislados y tranquilos donde hacerme