من انا؟

بدأ كل شيء عندما فتحت عيناي داخل منزل غير مألوف حينها لم ادرك الكثير مما يوجد حولي كل الافكار بداخلي متضاربة، انا لا افهم ما الكلمات التي اسمعها، اصوات عدة عالية قريبة من جسدي.

*هل انا ميتة؟ ، من انا؟، ماهذه الاصوات؟؟ *

حقا لم افهم الكثير في ذلك الوقت ربما لاني مشوشة بالكامل لم استطع استيعاب الكثير رغم ذلك لم تمر الا لحظات و ها انا اهدأ، صحيح هذه انا شخص متبلد المشاعر لا يستطيع الا ان يتصرف بطريقة غير معهودة في مواقفي الغريبة . *هااااا، فالنلتقط انفاسنا ببطء و نحاول التحدث *

_ءنءنا، *ما ماهذه اللعنة لما لا استطيع التحدث!! *

حينها كنت ابدو مثل الحمقاء لكوني لم ادرك الحقيقة، حقيقة انني انا لست انا بعد الآن ، صحيح انا الشخص الوحيد لن يكون حوله الكثير من الاشخاص يهتمون به اذا من انا الحالية؟ و لما هؤلاء الاشخاص يبتسمون لي رغم انها المرة الاولى التي اراهم فيها لكن حقا انني اشعر بالدفء و الهدوء، حتى انني اقسمت بداخلي انني لن ارفض هذا الدفء ابدا لذا قررت ان ابقى هادئة داخل هذا الجسد الصغير، نعم صحيح يبدو هذا خياليا لكن لقد عدت لوقت لم اكن واعية فيه من قبل، ما يؤرقني حقا ليست فكرة الولادة من جديد انما انني ولدت في ذات العائلة و في نفس الجسد القديم اي انني انا رمينيا قد ولدت في جسدي الذي يبدو انه حضر في هذا العالم مؤخرا لكن ما المختلف عن نفسي القديمة حقا انا متأكدة انه يوجد اختلاف، في البداية انا متأكدة ان هذا المنزل يبدو اكثر فخامة و عائلتي الحالية تبدو لطيفة متناسقة مع بعضها بشكل غريب و هذا الاهتمام الغريب يبدو مختلف، صراحة علي الاعتراف بأنني لا أستطيع السيطرة علي جسدي الصغير، يبدو الامر كما لو انني اشاهد التلفاز لذا قررت اختراع نظرية ، يبدو انني رمينيا قد ولدت في عالم موازي في نفس العائلة، الجسد مع ظروف مختلفة اذا لما لا استطيع التحكم في هذا الجسد. في الواقع استنتجت انني دخيل منفي فقط اشاهد مالكة الجسد الاصلية تأخذ كل الاهتمام و الحب اي انني اشاهد روحي الاخرى تتصرف مثل الملائكة الصغار، اليس هذا واقعي بحق؟ كل الاحداث تبدو مترابطة الآن.

اذا كيف لي ان اتصرف ك سجين داخل هذا الجسد بينما املك فرصة السيطرة ؟

كانت هذه الفكرة تراودني بينما اشاهد طفولة روحي الاخرى، اشعر بالغيرة اجل انني ارغب في العيش و التحرك بحرية داخل عالم تلك الانا الاخرى،

انا التي عاشت تحت سقف عائلة متشققة ليس لها وجود ترغب بأخذ حياة روحي الموازية

اشعر بالذنب الا انني صريحة مع ذاتي، لقد عشت 19 سنة في عالم يبدو متقارب لهذا العالم الا ان ظروفي و حياتي كانت مختلفة لذا فقد خلقت شخصية متبلدة المشاعر اشبه بأن تكون شخص قاسي بلا مشاعر ، هذا ما كان فقط ظاهريا لكن في الحقيقة انا شخص حساس جدا يرغب بالسمو بفكره حتى يستطيع خلق بيئة أمنة لنفسي و للأشخاص الذين يشبهونني، اشخاص قرروا تبني شخصية خارجية بعيدة عن ما هم عنهم في الحقيقة، بالطبع البيئة التي عشتها في طفولتي كانت عامل تغيير ، لطالما كنت غير مرئية بين افراد عائلتي حتى تتم ملاحظتي قررت اقتراف الشغب في كل مكان لكن في النهاية لم تتم ملاحظتي بسبب طبيعة هذه العائلة تغيرت و تعلمت الكثير .

*** قم بتنزيل NovelToon للاستمتاع بتجربة قراءة أفضل!***