نهاية طفولتي او بداية حزني لا اعرف ما اسمها حقا  عندما كان عمري 12 كنت لا ازال صغيرة  لا اعرف شي ء في الحياة  كنت احب جميع الناس لم اكره احد ولكن للحقيقة كنت طيبة جدا ، لا يبقى شيء كما هو.

حتى تغير كل شيء  في لحظة واحد احياناً احس إنني السبب مع انني ليس لدي دخل بكل الذي حصل لم اتوقع  يوم ان يحصل كل هذا و انا في عمر  صغير  بسبب اختي الكبيرة انا اعجز حتى عن كتابة الذي حصل مع ان حصل منذ سنوات مع هذا اتمنى الرجوع في الزمن ولكن مستحيل الرجوع في الزمن مهما مرت الوقت  ، ولكن  انا تغير كلياًّ،  تعلم الكثير  بدأت اوفكر  بطريقة مختلفة في عمر يعجز اشخص في التفكير و تغير نفسه حتى قليلا ، و خسرت كثير  من ناس كنت احبهم

كرهت نفسي و الحياة لم تعد لدي رغبة في العيش بعد مرور اكتر من سنتين تدمرت كلياًّ

كنت ابكي في الليل، شعور غريب ان لم يحس بي اي شخص من عائلتي.

في عائلتي لا احد يشعر بالاخر نحن فقط نجرح بعضنا بكلامنا أحياناً نكون عائلة طبيعية لكن نحن لم نفهم بعض يوما

اصعب شعور ان  يتركوننا في الوقت الذي نحتاجهم فيه، انا اكتشفت ان لا احد يحبني حتى عائلتي ولكن انا احبتهم جدا حتي صديقتي المقربة تركتني  تغير كل شيء في وقت قصير جدا و انا تغيرة احس ان الذي حصل علمني الكثير،  حتى الاصدقاء يتغيرُ  في تعملهم معك في الوقت الخطاء أحياناً اقول في نفسي انا لستُ بحاجة لي احد  منهم و لكن انا بحاجة الجميع  لا احد يعرف هذا حقا انا بحاجة الكثير و لكن لا استطيع ان اقوله الكل يكرهني حتي امي و ابي الكل لا اعرف لماذا يحصل هذا معي كلهم يكرهني انا  اصبحت افكر كترا  لم اعد استطيع النوم  ،  حتى  اصبحت حالتي  النفسية سيئة انا اشعر بالفراغ لماذا  اتعلق بالناس كترا و هم لا يهتمون بامري حتى كَرِّهةُ الدراسة و المدرسة و اصدقائي و عائلتي و اصبحت علاماتي في الدراسة ضعيفة عام دراسي كامل، ابتعد عن الكل، في تلك الفترة حتى امي قالت لي ذات مرة لماذا اصبحتي بعيدة عني كتيرا هذه الفترة ، اكتر شيء صضمني لم تعرف السبب بعد ما قالت لي هذا اصبحت اتحدث معهم لأني لا اريد ان يعرف احد منهم ماذا يحدت معي، عندما كنت اتحدت معهم لم يهتمون بي كلامي، انا عائلتي هم الذين ذمروني لم اعد اتحمل اختي هي السبب في كل الذي حصل هم لم يحس بي يوما  امي كانت  دائما تصرخ علي  انا اكره كل عائلتي اصدقاء حتي نفسي لماذا كل هذا يحصل معي اريد الموت حقا لا يوجد امل في الحياة  ،   هكذا كان تفكيري في تلك الفترة

انا أُحسس الجميع انني بخير  لم يحس بي احد لماذا الحياة عبارة عن خدلان و تخلي لماذا اتثق في الناس كترا لا اريد احد في حياتي كنت اخفي حزني بي ابتسامتي و ضحكي الزائد  اكتشف بعد مرور سنة كاملة انني استطيع ان اساعد نفسي بنفسي  ذات مرة قال لي ابي لا اريد ان أرى وجهك لصراحة او مرة في حياتي

افقد السيطرة على نفسي بداءة دموعي تنزل من عيوني لا إيرادياً بعدها والدي حضني اول مرة لا كي لا ابكي، حياتي غريبة جدا  ،لماذا   اتحمل كل هذا و انا في عمر الذي يجب ان يكون بداية حياتنا وشعرنا بالام حتي الكبار لا يتحملوه  انا عائلتي هم الذي ذمروني.

يتبع.........