لست متاكدة كيف بدأ هذا او متى بدأ لكن ما اذكره كان حينما اصبح عمري 6 اعوام لست متأكدة جيدا إذا كان الكل يعترف بأنني كنت شخص متوحد الى مدى البعيد او ربما شخص هادئ الي ابعد الحدود

فتاة لطيفة وهادئة وذات اخلاق ولا تستخدم الميكياج او ترتدي ثياب ضيقة وذكية ومثقفة على عكس باقي الفتيات...

هذا الكلام دائما ما كنت اسمعه من الجميع أنا لا اعرف حقا لما هذا المديح؟

ليس الأمر وكانني افتخر بنفسي!!

اظن انه الشخص الوحيد الذي يحب سماع هذا هو أمي...

نعم من لا يوجد في هذا العالم ام لا تفتخر بسماع الجميع يتحدث عن ابنتها بهذا الكلام الراقي والدليل على تعبها وتربيتها؟؟

اهه أشعر حقا بالرغبة في التقيئ أنا لا اختلف عن غيري ولست شخص بلا أخطاء انا انسان ولست ملاك

ربما لا أحد سيصدق الأمر لهذا أنا اتماشى مع الرياح مع أنني لا أعرف أين ستجري بي سيكون الامر مثل مغامرة مضحكة وسخيفة والمضحك في الأمر انه سيكون في مكان يحتوي على أربعة جدران..

اعلم نكتة سخيفة حقا لكنها الحقيقة أنا لا اخرج من المنزل وربما لم اخرج منه في حياتي منذ سنوات عديدة سوا الذهاب الى المدرسة والى المتوسطة وحتى الثانوية نادرا ما خرجت من المنزل لاجل التسوق وهذا ما لم يشعرني بالسعادة ابدا لازلت لا اعرف ما هو أفضل حل للتعامل مع عائلة تغار غيرة الجاهلية والتي توذيني غيرتهم بشدة كل يوم أنا بطبعي لا احب أن يغار علي احد او ان يهتم بي لأنني ببساطة اراه وكانه لا يثق بي ابدا حسنا لست مهتمة بكل الاحوال لكن اتمنى ان لا يدوم الأمر طويلا حسنا لست ادري كيف سابدا الأمر يبدو كما لو أنني ساواجه العالم بحثا عن حقوقي التي اراها مسلوبة مني تحت مسمى نحن نخاف عليكي انتي مثل جوهرة ثمينة قد تبدو جملة جميلة لكن..الجوهرة هي بالاصل فحم!! لماذا يجب علي الابتسام والشعور بالسعادة لقولهم بمثل هذا الكلام لي

احيانا لست متاكدة إذا كان بإمكاني الشعور بالسعادة

بشان هذا او التظاهر بأنني سعيدة لكن لأنني شخص غبي اخترت منذ صغري على الاهتمام بمشاعر الأخرين ومراعاتهم على حساب مشاعري وقتها اتخذت اسوء خطوة في حياتي كان هذا قرار غبي حقا بالنسبة لي لكن ماذا افعل؟

ماذا عسى لفتاة في 6 من عمرها أن تفعل بشان ان لا يوذيها احدا بشكل نفسي وجسدي؟

لقد اتخذث خطوة لا رجعة فيها ربما لو عاد بي الزمن وقتها لكنت قد صفعت نفسي على تلك القرارات الغبية والسخيفة لكن اختيار امي بأن أكون تلك الفتاة المثالية من اجل ان يمتدح بي النساء جعلني اكره نفسي وربما كنت او اكدت مشاعري وقتها بأنني أكره امي...

اعلم انه لا أحد يفعل ما فعلته لكن رجاء لا تسيئوا الظن بي لم اكره امي لهذا السبب أساسا بل كان لاسباب عديدة وهي التي اكدت مشاعري تجاه الاخرين خصوصا عائلتي كانت مشاعر الكره التي اكنها لهم حسنا لا ادري كيف ساوضح الامر لكم لكن تلك الحقيقة أنا لا أعرف كيف اشرح مشاعري ومواقفي وحياتي بشكل مفصل أنا حقا اكره نفسي بشدة بسبب ما يحدث وماذا سيحدث لي في المستقبل أنا متاكدة جيدا بأنني ساعاني..

على أي حال ساقدم لكم تعريف مبسط عن نفسي

،اسم الشهرة : يوكو زي(yoko Zi)

الاسم الحقيقي:مجهول

العمر:غير مهم

اللقب: اختر ما يعجبك لتسميتي

البلد:ليس مهم تماما المهم أن تعرف أنني عربية الأصل

الحالة المهنية:طالبة ثانوية

الحالة المهنية الإلكترونية: كاتبة

لا ادري كيف يمكن أن اصف شعوري..

هل هو حقد؟

او غضب؟

او حزن؟

لا اعرف حقا لما تلك المشاعر تغزو عقلي كل يوم ابسط الاشياء في نظري أصنع منها عقد نفسية كم اكره نفسي في بعض الأحيان بسبب او بدون سبب معين لا اذكر يوما أنني نظرت لكل شيء بطريقة ايجابية احب الاشياء التي لا يراها الناس ممتعة وأكره الاشياء التي يرونها سبب في نجاحهم وتحقيق ابسط انجازاتهم احيانا تفيضلاتي تسبب في ازعاج الجميع وجعلهم يشعرون بأنني شخص متوحد ولا يحب الاختلاط مع اقرانه..

في الواقع هم محقون أنا لا أحب التواجد في مكان مزدحم حتى لو كان شخصين أنا أحب الوحدة كثيرا بل هو عالمي الخاص أضع فيه كل احلامي وخططي المستقبلية وكل شيء يخطر في بالي لا ادري لما بعض الاشخاص يقولون ان الوحدة مؤلمة وقاسية؟انهم حقا حمقى بمعنى الكلمة ليتهم يعرفون كم ان ذلك المكان الهادئ والمظلم والمعزول عن العالم مكان

جميل بالفعل اشبه بالنعيم لقد جربت هذا حقا وشعرت بالراحة فعلا قد يراني البعض أنني اهرب من الواقع اجل أنت محق أنا اهرب من الواقع والتجئ للاماكن المظلمة حقا لا ادري سبب عشقي لتلك الاشياء حتى المراهقات لن يكن مهووسات بتلك الطريقة

ما اقصده بالماضي كانت بداية ال6 سنوات والتي كانت سبب لتغيير نظرتي للحياة بشكل معاكس مخلوط بالعاطفة والسادية والحب البريء مع الكراهية والبغض في مكان يملئه أربعة جدران انفجرت الالاف من الافكار الغريبة والسخيفة لكنها بالنسبة لي العالم الذي أرمي به همومي ومشاكلي تجاه افكار المجتمع الجاهلي

أول ما يخطر في بالي وجود اخت في حياتي للأسف ليس لدي اخت أنا لدي 4 أخوة وانا اوسطهم قد يظن البعض من الفتيات اللاتي يمتلكن اخوات بأنني اشد حظا لأنني الوحيدة بين الاولاد ولا امتلك اخت.. افضل القول لكي يا عزيزتي انتي مخطئة أنا لست محظوظة أنا مثل قطة سوداء جالبة للنحس وهذه المرة أنا اجلب النحس لنفسي أنا لا اقول بان الاخوة سيئين أنا اوكد ذلك فعلا التعامل مع شخص يخاف على نفسه من كلام الناس لدرجة حبس اخته تحت مسمى الغيرة ذلك بالنسبة لي قرف واقرف من القمامة سبب لي عقدة لسنوات.. على العموم هذا لم يكن موضونا نسبيا لكن حبي لوجود اخت في حياتي سبب لا اعرفه أنا بنفسي حقا لا اعرف لكن ربما قد يكون هذا ناتج عن حاجتي لفرغ مشاعري السلبية او ان أشعر بأنني فتاة مسؤولة عن اختي وكاتمة اسرارها وحمايتها من كل سوء او توجيها للامور الصحيحة كان عندي اخت فعلا...لكن..كانت بداية سيئة لي اختي الكبيرة والتي اكن لها الحب من اعماق قلبي اكثر من امي وابي...انتحرت امامي..لست ادري وقتها ما السبب حتى بعد تلك السنوات لست ادري حقا احببت اختي بشدة وقتها وكانت اماني على الرغم من أنني قد لا اتذكر الكثير لكن حبي ذلك لم يأتي بدون سبب على الاغلب هي فعلت لي الكثير وانا طفلة لكن كل ما أستطيع تذكره هو انه امي كانت ولازالت تضربها بعنف شديد حتى لاتفه الاسباب ظلت تضربها لم يكن ضرب ام من أجل التاديب..لا..كان ضرب وكانها تود قتلها وابي كان بارد بدون سبب واخوتي الكبار كانو كالكلاب المروضة كان هناك حادث لا أستطيع نسيانه مهمًا حييت اذكر وقتها تم جلب ديكور خشبي عملاق لوضع الاشياء الثمينة مثل المزهريات او الاكواب والصحون الزجاجية التي لا تستخدم للاكل بل للزينة والدمى الجملية الخاصة للمناظر الزينة وليست للعب ويتوسطه تلفاز طلبت امي من اختي تنظيف ذلك الديكور وبالفعل فعلت اختي ذلك وبينما كانت تنظف ذلك الديكور اللعين انزلقت اختي بعنف وعندما اتت امي بدأت بالصراخ عليها وعندما نظرت للديكور بدأت بشتم اختي وضربها بعنف شديد واستمرت بضربها لدرجة انها طلبت من أخي جلب الطعام والذي كان عبارة عن مرق الساخن لكي تسكبه عليها وتشويه وجهها وكان اخي على وشك جلب ذلك الطعام لهذا السبب كرهت اخوتي وهذا سبب تسميتي لهم بالكلاب المروضة لم يحدث ذلك فعلا لكن استمرت امي بفعلتها تلك لفترة طويلة ولازلت حقا لا اعرف السبب كنت اشعر بشيء تجاه امي شعور اشبه بالغضب وسرعان ما تحول للبغض كلما رأيتها تضرب اختي الحبيبة مرارا وبرود ابي واخوتي تجاهها أشعر بالالم حقا لأنني لا أستطيع فعلا شيء لاختي التي اعشقها من كل قلبي كنت اراها بين الحين والاخر تبكي بصمت كنت اكره نفسي بشدة لأنني لا افعل شيء لاجلها كان عمري ما بين 5 و6 سنوات كان هذا اقبح عذر اصنعه في حياتي حتى جاء ذلك اليوم....

ما أستطيع تذكره كان اليوم جمعة وقتها ذهب ابي الى المسجد وامي كانت تستحم رأيت اختي كانت تحمل دلو بلاستيكي معبأ بالنفط وقد جلبت قداحة معها لا اذكر اكثر لكن ذهبت للعب مع أخي الاصغر وحينها رأيت ذلك المنظر الذي دمر حياتي للاسوء رأيت شخص يركض بسرعة وجسده تغظيه النيران من كل مكان تذكرت من هو...كانت اختي.. اجل..انها بالفعل اختي العزيزة..اختي الآن عبارة عن جسد متفحم وجهها الملائكي اسود ومشوه تماما من الحرق جسدها النحيل والجميل والمتناسق قد تشوه بالكامل تم اسعافها مباشرة وقتها أنا بكيت حقا بكيت حتى نمت لا اعرف من ماذا لكن ماذا أفعل الآن أنا في بيت خالتي وانا ابكي فعلا كان يخطر في بالي شيء واحد هو كيف حال اختي؟

في الليل تم جلب اختي من المستشفى وكانت...ملفوفة بالضمادات في كل انحاء جسدها حتى وجهها المليئ بجمال الالاف النساء من أنحاء العالم اصبح ملفوف بضمادة ومشوه تماما ما عدت اعرف من ذلك الشخص الذي امامي؟ نعم أنا اعرف من هو ذلك الشخص..انها اختي وصديقة عمري اراها الآن بام عيناي اختي الكبيرة والتي من المفترض ان نكون أنا وهي معا حتى الموت اراها الان ملفوفة بالضمادات وعلى الاغلب ستموت هي قبلي...بعد تلك الفترة القاسية والمؤلمة اجد صيحات النساء اللاتي لا اعرفهن بكاء وعويل لا ادري ما سببه ارى أمي مغمي عليها كل فترة والنساء يبكين باستمرار لست ادري ماذا حدث ولما كل هذا العويل والبكاء بدون سبب؟ لكن وقتها لا اجد اختي..لم اهتم وقتها لأنني كنت واثقة بانها في المستشفى تتشافى وسوف تستعيد جمالها الاخاذ انتظرت وانتظرت..حتى مرت 3 سنوات وانا انتظر اتخيل ذلك اليوم الذي ستعود الينا اختي وهي بتحسن تام واتخيل بأننا سنمضي معا افضل اخوات في العالم سنكون معا حتى ندرس ونتخرج ونعمل ونسافر معا الى اجمل الدول حتى يأتي اليوم الذي ساقف فيه مع اختي يوم زفافها واكون خالة لأول طفل لها ونقطع وعود بأننا ستكون معا للأبد...3 سنوات وانا اتخيل ذلك اليوم...لكن كلما تذكرت بكاء وصرخات النساء..أنا أعرف أن هذا لا يحدث الا إذا توفى احد...؟

هل يعقل انه اختي ماتت حقا؟؟

لكن...؟

لماذا.؟

لماذا كانو عائلتي باردين وكانه لم يكن لهم ابنه ماتت من قبل...؟

امي التي كانت تستمر في الاغماء وسط الباكيات بلا سبب مرت 3 ايام وهي تتصرف ب لا مبلاة..وحتى مرت 3 سنوات واصبح الجميع.لا يهتم اصلا بانه لديهم ابنتهم التي ماتت محترقة..او بالاصح منتحرة..أشعر حقا بالالم يحترقني تولد هذا الألم الى حقد دفين تجاه تلك العائلة وبالاخص تلك الأم...

بعد تلك الحادثة الأليمة التي وقعت كالصاعقة على قلبي وقتها لم اشعر سوا بوجود الفراغ والسواد الحالك في حياتي غير هذا الملايين من الاسئلة التي بدأ عقلي يسألني عنها واهمها لماذا عائلتي لم يهتموا بموت اختي؟

وبالاخص أمي لماذا هي طبيعة وكانها لم تملك ابنة قد ماتت محترقة ؟؟

غيرها من الاسئلة غزت عقلي لسنوات طويلة كنت ولازلت لم اجد جوابا يرضيه وحتى لو وجدت تلك الاجوبة لن يقتنع ابدا

هناك شيء آخر لم افهمه وقتها لماذا يذكر الجميع بانها ماتت لانها اقتربت من الطباخ واحترقتت بالخطأ؟؟

صحيح انه الطباخ كان مشتعل وقتها لكن هذا لا يعني انه لم يكن لها ردة فعل مفاجأ لتجنب انتشار النار في باقي جسدها!!

لا ادري حقا لما لكن هل قامت اختي بالكذب على الجميع بشان انتحارها وتلفيق قصة غريبة لاخفاء حقيقية انها قد انتحرت؟؟

هل الجميع ساذج لتلك الدرجة لتصديق قصة كهذه ام كانو يعلمون بالحقيقة كاملة ؟؟

ام انهم كانوا يكذبون؟؟

لست متاكدة جيدا إذا كانو متغافلين ربما علموا الحقيقة لانه لا يمكن لأي شخص أن يحترق بشكل مفاجأ دون ان يحمي نفسه غير هذا وجود دلو معبئ بالنفط والقداحة في المرحاض

لكن..

ما أشعرني بالاستياء في ذلك الوقت هو أمي..

لا ادري لما هي هكذا تجاه اختي؟

اذكر أنني سالت امي عن اختي وقتها وكان رد فعلها متهجم..نعم أستطيع تمييز ملامحها جيدا كانت كما لو انها كرهت اختي بسبب خطأ ما وموتها جعلها ترتاح بالفعل وكان موتها ازال عن أكبر ثقل وضع على ظهرها...

لكن..

ما هو الخطأ الذي اقترفته اختي في ذلك الوقت ليكرهها الجميع خصوصا والداي؟؟

وما سبب انتحارها اصلا؟؟

وهل له علاقة بما حدث وقتها؟؟

اسئلة كهذه غزت عقلي لسنوات عديدة ولازلت لا اعرف السبب لكل هذا..

امم..

أنا أيضا بطريقة ما لم اسلم من تعامل امي السيء لي

اذكر أيضا بعض المواقف تعرضت فيها للضرب والظلم من قبل امي

كان اغلبها على حسب ما اذكر

طلبت امي وقتها احضار مسحوق الغسيل من الحمام ذهبت من أجل تنفيذ طلبها وعلى حسب ما رأيته في داخل الحمام انه كيس المسحوق الغسيل كان مثقوب من الاسفل وكان يتسرب كأي طفل بمجرد رؤيته لهذا المنظر يرغب بأن يكون بطل نفسه ذهبت وقمت باغلاق الثقب بيدي محاولة البحث عن شيء لاغلاقه وقتها كان الوقت في 4 او 5 مساء وكان الكهرباء وقتها منطفئ والمكان شبه مظلم وبمجرد ما راته امامها قامت بالصراخ علي وضربي وشتمي كنت سأسكت وقتها وانسى الحادث لولا ذلك الموقف حينما سحبت شعري بقوة وحاولت اغراق وجهي في دلو الماء العريض نعم حاولت اخناقي عن طريق غطس وجهي بالماء قاومت بشدة ولم يمضي ثواني حتى آخرجتني منه وانا بكامل الخوف والدموع المتناثرة من عيني ومرتعبة مما حدث للتو حقا لازلت لا افهم لماذا وقتها فعلت هذا بي؟

هل لانه المسحوق الغسيل المتسرب أغلى من حياتي؟

حسنا حدث هذا عندما كنت في ما بين 7 و8 من عمري او أكبر بقليل لا اعرف حقا لكن ان يحدث شيء مثل هذا بتاكيد ساخذ نظرة كره لوالدتي..

اعلم انه لا أحد سيفعل هذا لكن أنا عانيت من عقدتين العقدة الأولى كانت موت اختي والثانية استمرار امي بمعاملتها لي بسلبية لم تكن هذه الحادثة هي الأولى والاخيرة كان هناك حادثتين أيضا لا تقلان سوء عن الحادثة الأولى

اذكر وقتها كان في فترة رمضان كان عمري 9 سنوات

بل هو 8 سنوات لأنني لم ادخل 9 بعد على مساء اعداد الفطور على المائدة كما هو مطلوب مني امي تعطيني الصحن وانا اضعه على سفرة الطعام (كيس بلاستيكي شفاف يوضع في الارض او في الطاولة لوضع الطعام فيه) وقتها ازعجني اخي بشدة واردت تجاهله لكن الاحمق اللعين بدلا من فعل اي شيء للتعبير عن غضبه بلا بسبب قام بضرب صحن الرز من يدي واسقطه في الارض مما تسبب في كسر الصحن وتناثر الزر حسنا وقتها أنا شعرت بالرعب والخوف

نعم في هذه الحالة أنت ستقول إنه ليس ذنبي وبتاكيد يوجد شهود وانا بريئة

حسنا أنت محق لكن في حالتي كان الكل مشغول ولم يلاحظ أي احد ما حدث للتو وايضا بحكم أنني صغيرة وايضا لا اتكلم كثيرا كان من الصعب ان ابرر وانقذ نفسي من المصيبة نفس الشيء عن حادثة مسحوق الغسيل لم تسمح لي امي بتبرير موقفي لذا كل ما فعلته هو الهروب لغرفة ابي مباشرة ابي كان يقرأ القران لذا بتاكيد امي لن تضايقه بضربي ولم يكن بإمكاني سوى الانتظار حتى يؤذن المغرب لاجل الافطار انتهى الوقت الذي يخص الافطار وحان الوقت لغسل الصحون وتنظيف المنزل بحكم أنني جيدة في التنظيف والترتيب والذوق الممتاز الا ان العيب الوحيد الذي دمر مواهبي وعدم اختيار الجميع أنني الأفضل هو انني كسولة وبطيئة في المشي وهذا سبب اغضاب امي مني طوال السنوات وبطريقة ما قامت امي بخنقي للمرة الثانية...نعم لا اكذب بشان هذا لقد ألصقتني امي بالجدار ورفعتني للاعلى عن طريق وضع يداها في رقبتي محاولة خنقي..قد يظن البعض أنني ابالغ لكن الحقيقة شيء مثل هذا لا يجب الكذب بشأنه او تاليف قصة كهذه حسنا لم تمر سوا ثواني قليلة اظنها كانت على الاغلب 5 ثواني فقط

لكنها كانت كافية لأارسال الألم والرعب فيما قد تفعله تلك المرأة المرة الثالثة كانت حينما كان عمري 16 عاما وقتها ساحتاج لان اذكرها في وقت آخر افضل..

لست ادري ما العبرة من هذه القصة لكن بحسب ما يتخيله عقلي ويقوم بتفسيره هو أنه لا امان في هذه العائلة وبالاخص تلك الأم قد يتسائل البعض ماذا عن باقي الافراد؟

حسنا لا بأس ساسرد لكل شخص قصتي ومواقفي معه

1 ابي

بطريقة ما أنا وابي نملك نفس الشخصية ونفس العناد ولكن لأنني فتاة فأنا شخص عاطفي اكثر

ابي يحب الوحدة لكنه لا يعني بذلك انه يبقى وحيدا للأبد له الكثير من المعارف

أنا ايضا مثله لكن أنا بلا اصدقاء واعشق الوحدة كثيرا وبشان الاصدقاء فأبي وامي اشد صرامة معي في اختيار اصدقائي او بالاصح يفضلون ان لا أمتلك حتى صديقة واحدة على الأقل

لا أنا ولا ابي فكرنا بحب الأغاني والرقص لكن أنا أحب الأغاني قليلا استخدمها فقط عندما امارس الرياضة لكن الرقص لا أساسا أنا لا أعرف الرقص

كلانا نعاني من حساسية فرو الحيوانات لكن أنا اعشق القطط كلانا لا نتحدث كثيرا الا لاجل حكمة او تفسير عميق لما يحدث وايضا عنيدان بشدة لدرجة انه لا يمكننا أن نتصالح بسهولة

مواقفي معه مبنية على الاحترام لا يوجد موقف جعلني اتخذ عنه ذكرى خالدة سوا مرة او مرتين ابي من النوع الصارم وكثير العصيبة بغض النظر عن بعض المرات التي تعرضت فيها للضرب من قبل ابي والتاكيد التام بانه لم يكن تاديب او أنني السبب فيما يحدث الا انه تعرضت للضرب على ما اذكر ثلاث مرات والباقي كله سب وشتم وبصق واهانة

2 امي

تم التعريف عنها وسيتم التعريف عنها في الفصول القادمة

3 اخي الاكبر

من اسوء واكبر ابتلاء في هذا العالم امتلاك اخ أكبر او أخوة ذكور بشكل عام صدقني لو أنني اعاني من مرض مزمن او مرض السرطان اهون وارحم بمئات بل ملايين المرات من امتلاك أخوة وبلاخص ان كانو ذكورا قد ابالغ بشكل قذر لكنها الحقيقة أساسا الأخ الاكبر يعني بلاء الكثير والكثير من المرات التي تم ضربي واهانتي وايذائي من قبل ذلك الوحش رغم أنني فتاة الآ أنني اضرب باستمرار وعدم الخصوصية

الخصوصية الوحيدة التي أحصل عليها هي جسدي اللعين رغم تدخلاتهم الا ان خصوصية جسدي لها حدود وامي لا تفعل شيئا سوا الصراخ علي في حالة إذا قمت بضربه او ضرب باقي اخوتي بشكل عام..

اهه صحيح لم اخبركم بعد امي تحب اخوتي اكثر مني لذا مسألة انها قد ضربتهم يوما من اجلي انسوا ذلك لأنه لم يحدث اصلا  غيرته مثل غيرة الجاهلية حتى في البيت لا يسمح لي بالصعود للسطح المنزل او الخروج وانا أتحدث عن الجميع باختصار وليس اخي وحده ودائما تتم اهاتني واتهامي بالخطأ رغم أنني أفعل الكثير لاجل عدم التعرض لهذا لكن لا فائدة

على سبيل المثال

أنا انظف المنزل باستمرار منها التنظيف والترتيب وغسل الصحون امي فقط عليها مسألة الطبخ وغسل  الثياب حينما انتهي من عملي المترتب علي شخصيا وتبقى امي وحدها في انجاز مهامها يجد اخي ان امي تعمل وحدها وبحكم ان امي مريضة بسبب الصداع والضغط يقوم بالصراخ علي وتهديدي واحيانا ضربي فقط لأنني اترك امي وحدها بالرغم انني انجزت كل مهامي الا انه ينكر تعبي ويركز على تعب امي حينها لا يبقى امامي سوا الصراخ وشتمه واعتراف بحقيقة ما أفعله طوال اليوم بينما هو لا يصدق أيا مما اقوله ويستمر هذا الجدال الى ما لا نهاية وجملته الشهيرة هي "ساقتلكي في يوم من الايام حية" الجملة التي ظل يرددها 3 سنوات وما زال حتى الان بالنسبة لي أنا أعرف انه سيفعلها لو كانت له الفرصة لفعلها لكن الآن لا...

4 اخي الاكبر 2

حسنا هو متفاهم من ناحية الحديث فقط لكنه احيانا يتصف بالنفاق هو يعلم الحقيقة لكن ينكرها حينما لا يكون احد آخر بجواري ليكون معي بل يكون مع الاشخاص الاكبر سنا او يتصف مع والداي حتى لو لم اكن على خطأ

5 اخي الاصغر

الاسوء دوما من ناحية لسانه الطويل وقلة الاحترامه للاخرين بشكل عام وخاصة معي

6 الأخ الاصغر في العائلة

غني عن التعريف نصف مشاكلي كانت بسببه تماما نادرا ما اجد انه يكن بعض الاحترام لي اتعرض للضرب من قبله بصمت وحينما اضربه فانت تعلم مالذي سيحدث بعدها

نعم وزارة الدفاع قادمة لانقاذه لأنه قد تعرض للضرب من قبل فتاة فقط لانها أخذت حقها منه والان سيتم ظلمها وجعلها عبرة لمن اعتبر

هكذا يا رفاق يمكنني القول بانكم تعرفون جيدا مالذي سيحدث في المستقبل المهجول