"وحيد في المحيط"

لا أسـتـطـيـع وصـف مـا بداخلي لكني حقاً مـتـعـب..كإنني ولدت في عالم لا اعرف في احد لا احد حتماً..لا اعلم من امي ولا ابي ولا اي شخص في هذا العالم لا اعلم اذا كنت متزوج او كنت اعمل و لو كنت ماذا اعمل لا اعرف شيئاً..

هذا اول يوم لي في في المحيط تقريباً..لا اعلم من اين انا.. ما اعرفه هو اسمي فقط..البرت..انا لست في المحيط بل انا علي حافه الأمل علي حدود الصبر..

ملامحي بدأت تتحدث عن الألم الذي أحمله بداخلي..استمر في مواسه نفسي لكن.. ما أصعب ان يواسي الانسان نفسه..احاول كل يوم ان احاول الخروج من هذا المحيط لكنني اضعف و استسلم..افكر كل يوم ما الفائده من الخروج ليس هناك اي فائده لكنني استمر في المحاوله بدون سبب..ليتني اموت بدلاً من ان افكر عن كيفيه الخروج كل يوم ولا تنفع اي طريقه من التي اجربهم..كل يوم احاول و احاول ثم بالطبع افشل..اذن انني لو خرجت من هذه المنطقه سأخذ جائزه لاكثر واحد يفشل و يحاول مجدداً كالغبي في العالم..انام في جزيره بالقرب من المحيط من دون فعل شيء و جمبي القروش و الكائنات البحريه..اخشي ان انام في يوم و يقولون:

_نَام ميِتاً.

كل يوم اظل اسأل نفسي هل هذا حلم هل انا احلم..و لماذا انا؟؟..و متي جئت الي هنا أصلاً..لا أتذكر شيئاً..كأنني ولدت ناضج و كبير لست طفلاً..سأحاول الخروج مره اخري غداً لكن اليوم يجب ان انام ليس لانني اريد ذلك لا بالطبع..فقط لان ليس لدي شيء لافعله سوي النوم و انتظار اليوم الاخر حتي اخرج و افشل و احاول مجدداً و افشل..لا افعل شيء في هذه الجزيره و في هذا المحيط سوي انني احاول و افشل..لا استطيع ان اوصف مدي المي..انا متعب حقاً..هذه التجربه لا اتمناها لالد اعدائي..هذه ليست تجربه بل هي عقاب حتماً..

"محاوله هروب"

رحلتي بدأت بجمع الخشب من الشجر و بالطبع كان لا يوحد شيءلاقطع بيه الخشب فقطعته بيدي.كان هذا مؤلم جداً..وضعت الخشب علي الرمال بحيث إن كان هناك اي مركب او طائره و هذا غير متوقع و نادراً..يرون الكلمه و هي"SOS"_إستغاثه..اشعر انني في مسلسل ماهذا هل هذا حتماً حقيقي؟..هذا يحدث دايما في المسلسلات و الافلام..اعتقد انني اعيش في مسلسل او فيلم هذه ليست حياه..

بعد مده طويله رأيت طائره و هذا الشيء نادر جدا لان منذُ اول يوم لي في المحيط لم اري طائره واحده..بدأت اصرخ و انا اقول:

_ساعدوني..ساعدوني..ارجوكم..انا هنا..

بدأت اصرخ اكثر في حتي يسمعونني..

_انا هناا..لماذا لا تسمعونني..

لم يسمعني احد..فجلست أبكي للمره المليون خابت توقعاتي..

مؤسف انني في انتظار شيء لن يحدث..اصبحت رغبتي في الاختفاء تزداد كل يوم..

التفكير في الانتحار يراود ذهني كل يوم لا استطيع التفكير سوي في ذلك..لا فائده من الخروج و حتي إن خرجت هل سأعلم اين اهلي او سني او اي شيء عني نفسي يعرفها اي أنسان او طفل صغير؟..لا..

إذا كانت هذه هي الحياه فكيف سيكون الجحيم..اعتقد ان الجحيم افضل من هذه الحياه..كم اتمني ان ينتهي كل شيء..

بعد شهر..

لم اعد اتحمل شيء لقد تعبت..تعبت جداً..اشعر بشيء اشبه بالبكاء و لكنني لا ابكي..لا تسقط من عيني دمعه حتي..

طائره!..طائره مجدداً..لا اصدق.. ايعقل؟؟..بدأت اكرر انا هنا ارجوكم انقذوني..ارجوكم..لم اعد اتحمل شيء..بدأت بالبكاء..هذا شيء طبيعي في كل مره افعله و هو انني ابكي..

دقيقه الطائره بدأت بالهبوط ناحيتي..هل ستأتي الي؟؟..بدأت التساؤلات تدور حول دماغي..هبطت الطائره.. عندما هبطت الطائره كنت سعيداً جداً اخيرا سوف اخرج.. طلع منها شخص من الشرطه..و قال:

_هل مازلت تريد ان تصبح هنا؟..الم تتعب؟.

_رددت بسرعه و قولت:ماذا..متي قلت ذلك؟..خذوني معكم ارجوكم.. لم اعد اتحمل..لقد تبعت بالطبع.

_تعالي معي.

و اخيراً اليوم انا بخارج المحيط بعد 100 يوم.. و خرجت بفضل الشرطي..كانت الايام تجري بسرعه لم اكن اشعر ان عدد ايامي في المحيط هي 100يوم..

جلست افكر لماذا سألوني هل مازلت تريد ان تصبح هنا في المحيط؟..انا حتي لم اقل هذا..هذه اول مره اقابلهم حتي اطرح عليهم اسأله او اقول لهم اي شيء.. فسألتهم و قالو:

_هل تسخر منا؟..هل نحن سخفاء حتي نصدق هرائك..كفي كذب ارثر انت تعلم كل شيء و مازلت تخفي كل شيء و تكذب.

_ماذا لكنني لا اعلم شيء..ارثر؟؟..لا تقولو ارثر مجدداً.. اسمي البرت و ليس ارثر..

_لو تكلمت كلمه واحده مجدداً سوف ننزلك مجدداً و اظن ان هذا لن يعجبك لذلك الافضل لك ان تخرس الا تظن ذلك!!.

بدأت إدرك انني لو كنت في المحيط كان افضل لي بكثيرر..هل اقول له ان ينزلني مجدداً؟..كنت قلقلاً من ان يفعلو شيئاً..هل سيقتلونني او يحجزوني في الزنزانه؟؟!.

في مركز الشرطه..

_أخيراً مجرمنا الهارب ارثر الذي قرر ان يهرب بعد ان قتل زوجته و ابنته و اخاه جاء الي مركز الشرطه..

_ارثر؟؟..لماذا كلكم تقولون ارثر اسمي البرت و ليس ارثر؟..اهرب بعد ان قتلت زوجتي و ابنتي و اخي؟؟..هل لدي عائله حتي يكون لدي اخ؟؟..انا تزوجت حتي حتي يكون لدي ابنه؟؟..لا اصدق شيء..حقاً كان من الافضل لي البقاء في المحيط..كنت اعلم انهم سيعدموني لانهم يظنون انني قتلت اخي الذي لا اعلم من هو اصلا و زوجتي التي لا اعلم من هي و لا اظن أصلاً انني تزوجت و ابنتي التي لا اعلم أيضا من هي و ماذا شكلها و ما اسمها ولا اظن أيضاً أن لدي ابنه..هل انا احلم ام ماذا؟؟..لو كنت احلم فهذا ليس حلم أبداً هذا كابوس..كابوس بشع.. لكنني قررت ان اقضي بقيه ايامي و اجعلها جيده حتي اموت..ليتني لدي اخ و زوجه و ابنه مثلما يقول الشرطي..نعم لن اتكلم مع الشرطي او حتي اوضح وجه نظري او احاول ان افهم منه كيف قتلتهما او لماذا تقولون ارثر و انا اسمي البرت بمعني ماهو اسمي الحقيقي و من هو اخي و زوجتي و ابنتي..لقد اخترت الموت..لانني حتي و ان لم امت و خرجت خارج مركز الشرطه هل تظنون انني سأكون سعيد و حياتي جميله؟؟..لا اظن ذلك.. لذلك..كونت صداقات..و بدأت بالصلاه..و لم اترك شيء جيد لم افعله..اظن انني لو عشت في الحياه سعيد مستحيل ان اصبح سعيد كسعادتي لو مت..

يوم 12/12/2012..

سيتم عدمي الان..لم انكر انني تعبت في هذه الحياه حتي و ان كنت لا اصدق انني قتلت زوجتي التي لم اتزوجها او ابنتي التي ليست موجوده بالأساس لكنني اخبرتهم انني فعلت ذلك..لانني تعبت من حياتي..كم انا سعيد الان..

"*النهايه*"

اتمني ان تعجبكم الروايه💗✨

ملحوظه:كان ارثر او البرت فاقد الذاكره لذلك لم يتذكر انهُ قتل زوجته اخاه..نعم ارثر او البرت قتل زوجته و اخاه لان زوجته كانت تخونه مع اخاه و هو كان يحبها اما بالنسبه الي ابنته..فلا يوجد تفسير عنما ما حدث لها و ماتت..