PRÓLOGO

⚠️⚠️⚠️ ADVERTENCIA DE CONTENIDO ⚠️⚠️⚠️

Esta obra contiene violencia, contenido sexual explícito, y aborda temas polémicos y sensibles que pueden resultar perturbadores para algunos lectores.

🔸 Incluye lenguaje fuerte y situaciones de alto impacto emocional.

🔸 Toca aspectos relacionados con el crimen, la muerte, el deseo, la moralidad ambigua y relaciones complejas.

🔸 Su contenido es exclusivamente de ficción y NO representa las creencias, opiniones ni experiencias personales de la autora.

🔸 Se recomienda discreción.

🔸 Lectura bajo su propia responsabilidad.

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EROS.

Soy Eros Montalbán.

A simple vista, quizás parezco un chico común. Uno más. De esos que caminan por los pasillos del campus con la mochila a cuestas y los audífonos puestos. Pero la realidad es otra. Dentro de mí habita una bestia. Una criatura primitiva que se agita, se arrastra bajo mi piel, que susurra en mi oído cada vez que algo no está bien.

Hay un cosquilleo en mis dedos que aparece cuando alguien me mira mal, cuando escucho una risa burlona o cuando siento que estoy perdiendo el control. Es una sensación cálida, adictiva. Como una corriente eléctrica que sube desde las entrañas y me exige hacer algo... algo violento. Algo final.

A medida que pasan los años, se vuelve más difícil de ignorar. La sed de sangre no se apaga con el tiempo. Solo se afila.

Yo no nací así. O tal vez sí. Tal vez esto siempre estuvo dentro de mí, esperando la chispa correcta.

Cuando era un niño, vi a mi madre dejar morir a la única figura paterna que conocía. Lo vi con mis propios ojos. Su rostro agonizante, desesperado por obtener asi fuera un gota de oxígeno, su cuerpo sin vida después de tanto luchar. Vi la forma en que ella lo miró. No con miedo. No con arrepentimiento. Sino con algo mucho más frío: determinación.

Durante años la odié por eso. La culpé en silencio. Me preguntaba por qué no lo había salvado. Por qué no luchó por él.

Pero entonces ella me lo explicó todo.

Y entendí.

Lo que hizo fue justo. Fue una vida por otra. Fue venganza.

Y la venganza, aunque amarga, tiene sentido cuando el dolor es más fuerte que el amor.

Mi padre dejó un legado. Uno oscuro, uno que pocos serían capaces de soportar. Y aunque nunca lo conocí, aunque solo tengo sus historias dibujadas en palabras, en lienzos y en sangre...

En el fondo de mi corazón siempre desee haberlo visto, aunque fuera una sola vez.

Dicen que me parezco a él. Que hablo como él. Que mi mirada tiene el mismo vacío frío que la suya. Que mi forma de ver el mundo es igual de distorsionada.

No me molesta. Al contrario. Me enorgullece.

Porque quizás, después de todo, yo no soy solo su hijo.

Soy su continuación.

Y aún no me he desatado del todo.

Hay días en los que me pregunto si nacer con esta mente fue un regalo… o una condena.

Tengo diecisiete años y ya estoy en la universidad. Medicina. El cuerpo humano me fascina. No por razones nobles como salvar vidas o aliviar sufrimientos. No. A mí me interesa por su fragilidad. Por cómo algo tan complejo puede romperse con tanta facilidad. Una arteria cortada, un pulmón colapsado, un fémur astillado. Todo tiene un límite, incluso la vida.

Y me molesta —no, me aburre— lo fácil que me resulta todo.

Memorizar, analizar, calcular, entender… es como si el mundo se desnudara ante mí con cada página de un libro, como si los sistemas, las fórmulas y los mecanismos me hablaran en un idioma que ya conozco desde siempre. Mis profesores creen que soy brillante. Mis compañeros… ni siquiera se atreven a acercarse demasiado. Me temen o me envidian. A veces ambas cosas.

Los observo. A todos. Riéndose como idiotas en los pasillos, tomándose selfies con batas blancas como si eso los convirtiera en médicos. Fuman marihuana en el estacionamiento como si eso los hiciera rebeldes. Se emborrachan los viernes en un bar lleno de luces y pretensiones, creyendo que la libertad está en perder el control.

Pero para mí, nada de eso tiene sentido.

¿Cómo pueden llamarse humanos completos si son incapaces de controlar siquiera sus impulsos más básicos?

A veces me sorprendo sonriendo. No porque algo sea gracioso, sino porque son tan... comunes.

Tan predecibles.

Tan estúpidamente vacíos.

Y me siento solo. No por falta de compañía, sino porque nadie realmente está a mi nivel. Ni mental ni emocionalmente. Y lo peor es que me da igual.

No vine al mundo a encajar. Vine a entenderlo… y quizá, algún día, a reordenarlo como mejor me parezca.

Mi madre, Valeria, es la única razón por la que no he dejado que todo esto me consuma. Ella me enseñó a ser fuerte. Me enseñó que no hay espacio en este mundo para quienes se quiebran. Pero incluso ella, tan imponente, tan segura… llora cuando cree que no la veo. Algunas noches la escucho sollozar. Otras la oigo susurrar su nombre, como si su alma aún lo buscara entre las sombras.

Lucas Santori. Mi padre.

Nunca lo conocí. Solo sé de él por sus crímenes, por los retazos de historia que mamá me contó… y por los retratos que he pintado de su rostro manchado de sangre. Pero lo que más sé, lo que más me duele, es el vacío que dejó.

Porque aunque mamá lo amó con una devoción que pocos comprenderían, él eligió irse. Eligió dispararse en la cabeza y dejarnos solos. Y por mucho que intente entenderlo, por mucho que mamá intente justificarlo, yo no puedo perdonarlo.

Si de verdad la amaba… ¿por qué no luchó por ella? ¿Por qué prefirió desaparecer? ¿Acaso no sabía cuánto dolor le causaría? Yo lo vi. Vi los años de angustia, los gritos en mitad de la noche, las visitas silenciosas a la tumba. La escuché rogarle que volviera, llorarle como si pudiera oírla. La vi romperse lentamente, deseando una respuesta que nunca llegó.

¿Y ese fue mi padre? ¿Ese fue el gran Lucas Santori?

No, para mí no fue un mártir. Fue un cobarde. Y lo odio por eso.

Aun así… hay una parte de mí que lo busca. Que lo envidia. Que quiere sentir, al menos una vez, la conexión que él tuvo con mi madre. Porque si algún día la encuentro, juro que no la voy a soltar. Haré lo que sea. Mataré si hace falta. Pero no la voy a perder.

Jamás.

Mi madre nunca volvió a enamorarse.

No ha amado a nadie más desde él. Y aunque eso me da un retorcido alivio —porque significa que nadie ha ocupado su lugar, que el vínculo que tuvo con mi padre sigue siendo sagrado—, también me duele. Porque a veces la miro y sé que no es feliz. Que carga con demasiados fantasmas. Que se le fue la luz hace años y no ha vuelto a brillar.

Se refugió en los muertos. En las autopsias. En los informes fríos y las morgues heladas. Es forense, sí, pero a veces siento que lo hace porque ahí no tiene que fingir. Los cadáveres no la juzgan, no la traicionan, no la abandonan. Ella es solitaria. No tiene amigos. No tiene pareja. Solo me tiene a mí. Y yo a ella.

Y por ahora, eso basta. Porque nunca voy a dejarla sola.

Conozco su historia como si fuera mía. Sé del infierno que vivió. De la noche en que masacraron a mi abuela, a mis tías, a su familia entera. Conozco los nombres. Las heridas. El olor a sangre que nunca se le quitó de la piel. Mamá merecía algo mejor. Merecía paz. Y si alguien debía quedarse a protegerla, a cuidar de ella, ese era mi padre.

No Zack. No un sustituto funcional. No un hombre que hizo lo mejor que pudo, pero que nunca logró llenar el vacío que mi papá dejó.

Era él.

Y nunca lo hizo.

Por eso le guardo rencor. Porque fue su deber. Porque si de verdad la amaba, entonces ¿por qué la dejó hundirse? ¿Por qué eligió el ruido de un disparo en la cabeza antes que quedarse a reconstruirla?

Ese error, el de huir, el de abandonar, yo nunca lo voy a cometer.

Lo juro por ella. Por mí. Por todo lo que llevamos dentro.

Porque si de verdad hay una bestia en mí… entonces que sepa esperar. Que aguarde el momento exacto. Porque cuando llegue, no voy a contenerla.

Voy a liberarla.

EROS ADOLESCENTE Y ADULTO

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