Dolorosos recuerdos.

Fátima Martini.(La niñera)

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Estoy en la habitación contigua a la de Efraín (El hijo del sottocapo) Ya se durmió y yo vuelvo a quedar en aquel vacío que no logro llenar, con aquél dolor que no logro olvidar, ni las muchas terapias, ni las distintas charlas quitan de mí está pena que consume mi interior, los únicos momentos en los que encuentro un poco de paz y alegría con los que comparto con Efraín y mi mejor amiga, pero ella está ocupada con su esposo, con su universidad y su cargo y sus estudios de idiomas , frente a los demás finjo estar bien, finjo ser feliz y fuerte, pero en mi soledad me desplomo, no sé si algún día supere lo que me hizo «mi hermano», mató a mi primer amor, y me vendió , como a cualquier mercancía sin importarle el daño que me hicieran aquellos bastardos, los castigos que sufrí por no ser virgen porque le había entregado mi amor y mi pureza a Jhonny, mi novio.

No sé si algún día podré superar las asquerosidades que me hicieron en aquel prostíbulo, esas que me persiguen cada que intento dormir, son como fantasmas que me acechan en la oscuridad.

Gruesas lágrimas salen de mis ojos cada que pienso y siento asco de mi misma como mujer, cada vez que me ducho trato de restregar mi cuerpo lo más fuerte que puedo para ver si quito toda aquella suciedad de mi cuerpo y aunque se vaya esa, queda entonces la suciedad en mi corazón, en mis ojos y en mi mente.

Respiro profundo en la soledad de mi alcoba, una voz en mi oído izquierdo me dice; "Hazlo, para que seguir viviendo con tanto dolor y asco", pero otra voz en mi oído derecho, me dice; "No lo hagas, tú eres fuerte y valiente y saldrás de esta, tienes muchas cosas por vivir aún", pero la voz de mi oído izquierdo es más insistente, cierro los ojos con fuerza recordando mi niñez, el abandono de mis padres, el hambre que aguanté hasta que nos encontramos con doña Berenice para entonces soportar sus malos tratos por darnos un techo y comida para vivir, recuerdo cuando conocí a Angélica, mi mejor amiga, una alegría se instaló en mi corazón cuando la vi aunque ella estaba muy triste de ella sobresalía una especie de luz de esperanza, yo quisiera sentir o tener un poco de esa luz, pero no la hallo.

Aprieto fuerte la soga que tengo en mi mano, respiro hondo y me subo sobre el mueble que está cerca de la ventana, miro hacia el cielo a través de esta y le pido perdón a Dios por lo que haré, pero en realidad siento que ya no puedo más, amarro la soga a uno de los delgados barrotes de la ventana y me aseguro de que quede bien amarrada, no sé cuántas veces pido perdón, me acomodo y meto mi cabeza en el hueco de la soga, estoy lista para saltar al vacío y acabar con mi tormento cuando de pronto escucho el sonido del monitor el cuál me indica que Efraín se ha despertado otra vez.

El llanto de aquel bebé es como rayo de luz y esperanza para mí, así que me quito la soga del cuello y me desplomo sobre el sofá a llorar.

¿Estuve a punto de quitarme la vida?

¿Quiero morir?

¿En verdad no hay solución para mí problema?

¿Podrá alguien o algo curar mis heridas?

El fuerte llanto del pequeño y adorable bebé, me saca de mis pensamientos, me levanto rápido, limpio mi cara y salgo disparada hacia la habitación contigua encontrándome con una hermosa imagen, << El sottocapo está acunando a su hijo>>

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Phillips Lobo (El sottocapo de la mafia italiana).

En la soledad de mi habitación contemplo las fotografías de mi difunta esposa mientras me tomo una botella de licor, me arde el pecho cada que evoco los recuerdos de los momentos que juntos compartimos, cada palabra, cada beso, cada mirada, el día de nuestra boda, el día que me dio la noticia de que seríamos padres.

Gruesas lágrimas salen de mis ojos al darme cuenta que ella ya no está, que no la volveré a ver más, no podré besarla, tocarla, hacerle el amor, ella no podrá criar a nuestro pequeño, no lo verá crecer, él no le dirá mamá, y yo no volveré a amar nadie más como la amo a ella.

Aspiro el aroma de su ropa y siento un dolor tan grande que deseo irme con ella también, delante de todos finjo que soy fuerte, que no me duele, pero en la soledad de la noche, llegan los dolorosos recuerdos que me sumen en una melancolía desesperante al darme cuenta que no tengo a mi esposa conmigo.

Me termino de beber el resto de licor que había en la botella y siento como si mi mente se nublara, paso mis manos por mi cara para despejar mi vista y de la nada tengo mi Beretta en la mano izquierda, miro la foto de mi amada Lara y luego él arma que llevo hasta mi sien dispuesto a pegarme un tiro para acabar con este dolor, estoy a nada de jalar el gatillo cuando el llanto de mí hijo se escucha a través de la pantalla que tengo varios metros cerca de mi, está llorando y está solo.

¿Qué iba a hacer?

¿En verdad sería capaz de dejar a mi bebé sin su madre y su padre también?

¿Tan cobarde soy?

¿Habrá alguien o algo que cure mi dolor?

El llanto de mi hijo me saca de mis pensamientos y es como una luz para mi vida y arrojo el arma lejos de mí, limpio mi cara y al darme cuenta de que la niñera no llega salgo rápido a ver a mi pequeño Efraín, lo levanto en mis brazos cuando llego a él, beso su cabecita incontables veces.

_____ Perdóname hijo por lo que estuve a punto de hacer. __ Le hablo bajito y siento vergüenza al recordar lo que estuve a punto de hacer.

La puerta de la habitación de mi hijo vuelve a abrirse y alguien se queda de pie en el umbral "La niñera"

______ Creo que será mejor que duerma en la misma habitación de mi hijo, no quiero que esté solo mientras duerme. __ Le digo a la mujer sin mirarla.

______ Como usted mandé, señor. __ Me responde en voz baja y noto que estuvo llorando también, su voz me lo demuestra, pero cuando me doy la vuelta para encararla lo confirmo, tiene los ojos rojos, húmedos e hinchados.

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