Los recuerdos deben de ser especiales, deben de ser esa parte sensible de ti, eso que te une a tu pasado y a personas importantes en tu vida, los recuerdos nunca serán perfectos, siempre tendrán ese algo que los puede volver tediosos o incluso que te pueden hacer querer olvidar todo, que nunca más regresen a tu mente.
Pero a muchas personas les parece todo lo contrario, para muchos, los recuerdos eran las pesadillas que nunca dejaban de regresar a tu cerebro una y otra vez, esas cosas que te atormentan todo el tiempo. A muchos les sucede que su cerebro decide olvidar las cosas buenas y recordar las cosas malas, es como algo que el cerebro no piensa y sólo hace, lo hacen sin siquiera tomar conciencia de las cosas.
Hasta cierto punto son estúpidas las decisiones que el cerebro toma creyendo que es lo mejor para sobrevivir; las personas preguntan si recuerdas cierta cosa de tu infancia, de la adolescencia o incluso sucesos que pasaron hace tan sólo días y resulta que no lo recuerdas, que no están en tu memoria, es como si tu cerebro comenzara a fallar sin razón aparente, sin explicación alguna.
Esa clase de cosas suelen suceder a menudo aunque no lo notes, hay personas a las que no les importa pero otras sienten que han perdido todo rastro de su personalidad. Pero ese no es mi caso, no, en mi caso, yo agradezco haberlo olvidado todo y que nada de eso se quede guardado en mi memoria, después de los continuos aciertos y desaciertos, esa fue la mejor decisión que pude haber tomado, eso es lo único que agradezco después de todo.
*Agradezco que mi memoria comenzara a fallar sin razón aparente, que decidiera protegerme de la mejor manera posible... aunque no todo se a quedado atrás como tanto deseo. O tal vez no es eso lo que deseo... si no regresar el tiempo para decidir mejor pero lo peor es que no se que tan atrás quiero ir, tal vez mi infancia era inevitable pero el conocerlo a él tal vez no lo era así que podía prescindir de eso... cada acción tiene una reacción y no sabía que clase de efecto mariposa tendría.
En estos momentos no sabría preferir estar muerta o parecer una persona con retraso mental para evitarme las horas de torjtes que tendría que aguantar por parte de unas bestias adictas al dolor ajeno... no estaba segura de su podría aguantar algo así... mi mente no estaba segura de poder soportar algo así y menos si venía del hombre del que alguna vez estuvo enamorada.
O del hombre del que estuvo apasionada, no quería poner en contra andos grandes amigos como lo eran ellos porque era algo que resultaría en tragedia, habían muchas cosas que pensar y poco tiempo... muy poco tiempo para poder dar marcha atrás, para escapar o para pensar en alguna excusa.
No tenía ni siquiera que pensarlo de más... moriría sin siquiera poder decir adiós*.
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