العلاقه الرابعه"النرجسي المثقف الناقد"

💔 الفصل الأول – يمنى ويوسف

(النرجسي المثقف الناقد)

يمنى كانت بنت عندها شغف نادر…

تحب الفلسفة، الشعر، والأسئلة اللي بتوجع العقل.

كل اللي يعرفها كان بيقول: "يمنى تفكيرها مختلف."

لكن المشكلة؟ إنها كانت طول عمرها بتحس إنها لازم تثبت ده… لأي حد.

لما قابلت يوسف، كان عامل زي الحلم اللي كانت مستنياه من سنين.

شاب في أول الثلاثينات، لابس أسود دايمًا، بيقرأ بعيونه مش بشفايفه، وبيتكلم كأن كل جملة لازم تتحفر على تمثال.

كان بيتكلم عن الوجود، عن الإنسان، عن المجتمع، بس بطريقته… طريقة فيها سخرية من كل شيء.

ضحكته مش بريئة… دايمًا وراها رأي، وراها تقييم، وراها نظرة أعلى.

أول مرة اتكلموا فيها، سألها عن رأيها في كتاب صعب،

ولما ردّت رد واثق، ابتسم وقال:

> "عندك طريقة تقولّي إنك قريتي… بس لسه فيه حاجات كتير ناقصاك."

بدل ما تتضايق، حست إنه شايفها.

حست إن رأيه القاسي \= اهتمام.

وده كان أول خط رفيع في شبكة التقليل اللي كان بينسجها حواليها.

دخلت العلاقة على إنها تلميذته، حتى لو كانت بتقول لنفسها إنها "ندّه".

يوسف عمره ما شتم.

عمره ما زعق.

لكن كل مرة كانت بتتكلم فيها بحماس عن فكرة… كان بيرد بجملة زي:

> "بس دي فكرة مش ناضجة كفاية."

"أنتي بتحبي تعيشي في الخيال؟ ولا بتحاولي تباني عميقة؟"

وكان عنده سلاح أقوى من الغلط المباشر:

"النقد المتغلف بالحكمة."

كان بيحسسها إنها محتاجة تتطور، تتحسن، تنضج، تعمق تفكيرها…

بس دايمًا على طريقته هو.

لما كانت بتكتب مقال وتنشره، كان يقول:

> "كويس… كبداية."

فلما تنشر اللي بعده، يقول:

"فيه تحسن، بس الأسلوب لسه بيخونك."

ويمنى؟ كانت بتحس إنه بيحبها لأنها بتسمع له.

هو ما كانش بيدّيها أمان،

هو كان بيديها "مهمة مستحيلة"…

إنها تبقى في مستواه اللي هو نفسه ما كانش بيوصل له.

ومع الوقت، يمنى بطّلت تكتب من غير ما تاخد رأيه.

بطّلت تتكلم بثقة.

بطّلت تحس إنها ذكية.

كانت العلاقة معاها "دورة تدريبية في الشك بالنفس".

والغريب؟ إنها كانت بتحبه.

لأنه كان بيظهر لها إنها مختلفة عن باقي البنات،

بس برضه كان بيخليها تحس إنها مش كفاية.

وفي لحظة، وسط كلامه، قال لها:

> "أنا بحب دماغك، بس أحيانًا صوتك العالي بيفقد الفكرة عمقها."

وقفت وقتها وسألته:

> "هو أنا ينفع أبقى كفاية من غير ما تقلل مني؟"

ابتسم بسخرية وقال:

> "ما تحسّسيش إنك ضحية… أنا بساعدك تطوري نفسك."

وفي اللحظة دي…

ما ردّتش. ما بكيتش. ما بررتش.

انسحبت.

منه، ومن فكرتها عن نفسها، ومن اللعبة كلها.

خرجت من العلاقة وهي مش مكسورة بصوت عالي،

لكنها كانت جوه نفسها عارفة إنها فقدت ثقتها، مش بس حبها.

🧠 الفصل الثاني – من داخل عقل يوسف

(كيف يفكر "النرجسي المثقف الناقد"؟)

يوسف مش شايف نفسه مؤذي.

بالعكس… هو مقتنع إنه "بينقّي البشر" من أوهامهم.

لو سألته:

> "ليه دايمًا بتنتقد الناس؟"

هيجاوبك:

"لأن محدش بيقول الحقيقة… وأنا ما بحبش المجاملات."

لكنه مش بيقول الحقيقة عشان يبني… هو بيقولها عشان يثبت إنه أذكى.

يوسف تربى غالبًا في بيئة تشجّع التفوق، لكن ما كانتش بتعترف بالمشاعر.

كان دايمًا يسمع جمل زي:

"فكّر بعقلك، مش بقلبك."

"أنت مختلف عن الباقيين."

"ما تضيعش وقتك في علاقات سطحية."

كبر وهو فاكر إن قيمته \= مدى عُمقه الفكري، وتفوّقه على اللي حواليه.

مشاعر الناس بالنسباله حاجات "غير منطقية".

فلما يشوف حد بيعاني، ما يتعاطفش… ينتقد.

يوسف عنده إحساس عميق بالنقص، لكنه مابيعترفش بيه.

فبيخفيه في صورة:

المثقف اللي فاهم كل حاجة

العارف اللي لازم الكل يتعلم منه

الإنسان اللي دايمًا عنده تعليق "أذكى" من أي حد

وده نوع من "النرجسية الدفاعية" – اللي بيها الشخص يبني لنفسه برج عاجي يتفرّج منه على الناس،

عشان يهرب من إحساسه الداخلي إنه صغير، مش محبوب، مش كفاية.

يوسف ما شافش يمنى كإنسانة كاملة.

شافها كـ "مشروع تطوير" ممكن يزهو بيه لو نجح.

ولما بدأت تنضج، أو تناقشه بندّية؟

بدأ يفقد اهتمامه… أو يحطّها في خانة "المغرورة اللي ما بتسمعش".

هو بيحب يشوف نفسه مرآة الآخرين،

بس لو حد بدأ يكون له "صوت مستقل"… صوته بيختفي.

في دماغ يوسف:

هو مش قاسي، هو "واضح"

هو مش ساخر، هو "فيلسوف"

هو مش متعالي، هو "بس بيحب العمق"

لكنه في الحقيقة، ما بيعرفش يحب إلا الشخص اللي يحسسه إنه أعلى، وأذكى، وأهم.

🌿 الفصل الثالث – كيف تتعافى يمنى؟

(التعافي من العلاقة مع النرجسي المثقف الناقد… خطوة بخطوة)

العلاقة مع نرجسي ناقد زي يوسف مش بتكسر قلبك… بتكسر ثقتك في دماغك.

تخرج منها مش بس موجوعة، لكن مش واثقة في قدرتك تفكر، تحكم، أو حتى تعبر عن نفسك.

عشان كده التعافي هنا مش بس عاطفي… ده تعافي إدراكي.

لازم "تفك الارتباط بين رأيه فيك… وصورتك عن نفسك."

🛠️ الخطوة الأولى: افصل صوته عن صوتك

صوت يوسف جوّه يمنى كان واضح:

"دي فكرة ساذجة"

"انتي بتحاولي تباني عميقة"

"انتي بتفتكري إنك كاتبة؟"

أول خطوة في التعافي؟

تمييز الصوت ده… ورفضه.

📝 تمرين عملي:

اكتبي كل جملة نقد قالها لك يوسف بصيغة المتكلم،

وبعدها اكتبي رد من عندك بصيغة واعية. مثلًا:

"أنا فكرتي سطحية"

❌ → "لأ، فكرتي كانت واضحة، مش لازم تعجب الكل، ولا تتوافق مع مزاجه."

الهدف: إنك تسمعي صوتك تاني، وتفكّي رموز النقد اللي اتزرعت في دماغك.

📚 الخطوة الثانية: ارجعي تكتبي… لنفسك

يوسف خلاكِ تربطي بين الكتابة والتقييم.

عشان كده لازم تكسري الرابط ده.

💡 نصيحة:

اكتبي كل يوم لنفسك… مش للنشر، مش للعرض.

اكتبي زي ما بتتنفسي. افرغي مخاوفك، وأفكارك، وأحلامك، حتى لو كانت متلخبطة.

ده هيخلّي الكتابة تتحول من ساحة اختبار… لمكان آمن.

🧩 الخطوة الثالثة: خدي قراراتك الصغيرة لوحدك

العلاقة مع الناقد النرجسي بتخليكي ترجعي له في كل تفصيلة:

"ألبس إيه؟ أقول إيه؟ أرد على مين؟"

وده بيخليكِ تشكي في نفسك.

🌱 تدريب:

كل يوم، خدي قرار بسيط… وما تطلبيش رأي حد فيه.

مهما كان صغير.

اختاري حاجة وانفذيها بس لإنك حسيتي إنها مناسبة.

بالتكرار، ثقتك في صوتك هترجع تدريجيًا.

🚫 الخطوة الرابعة: امتنعي عن التبرير

في أول فترة بعد الخروج من العلاقة، بييجي صوت جواكي يقول:

"يمكن كان عنده حق؟"

"هو بس طريقته قاسية… بس نيته كويسة؟"

لازم توقفي الصوت ده.

🎯 القاعدة الذهبية:

“حتى لو نيتك كويسة… ما تجرحنيش.”

النية لا تبرر الأذى.

الذكاء لا يبرر التقليل.

العمق لا يبرر السخرية.

🪞 الخطوة الخامسة: احكي حكايتك… من منظورك

يوسف كان دايمًا بيفرض سرديته عليكِ.

دلوقتي وقت إنك تحكي القصة من ناحيتك.

اكتبي حكايتك بالكامل… من أول لحظة شوفتيه فيها، لحد ما مشيتي.

بس اكتبـيها بعيونك إنتي، مش بعينيه.

ده مش مجرد تفريغ… ده إعلان ملكية على الحكاية.

✨ الفصل الرابع – نصائح ختامية للقارئ

إزاي تستعيد نفسك بعد علاقة مع "نرجسي ناقد ساخر ومثقف"؟

العلاقة مع النوع ده من النرجسيين مش دايمًا بتبان "مؤذية" من بره،

لأنه مش بيزعق، مش بيخون، مش بيقل أدبه…

لكن بيكسر جواك الحاجة اللي أصعب من الحب: الثقة في نفسك.

عشان كده… التعافي هنا بيبدأ من إنك "تشوف نفسك بعينك تاني".

🧠 1. افهم اللعبة: "الذكاء" مش دايمًا نُبل

يوسف، وغيره من النرجسيين المثقفين، بيعتمدوا على صورة ذكية وهادية وجذابة.

بس دي مجرد قشرة.

هو مش حكيم… هو بيعرف يصيغ القسوة بطريقة منمّقة.

هو مش معلم… هو بيستخدم ثقافته عشان يحس إنه أعلى من الكل.

💡 النصيحة:

ما تخلطش بين الأسلوب الراقي والنية الحقيقية.

فيه ناس بتستخدم الهدوء كـ "أداة سيطرة" أكتر من الصراخ.

🚨 2. العلامات المبكرة اللي لازم تبص عليها

في أول العلاقة، غالبًا هتحس إن الشخص ده:

بيفهمك بسرعة

بينتقد الناس كتير "بس بطريقة ذكية"

عنده رأي في كل حاجة

بيعشق "العمق" ويرفض أي حاجة "عادية"

بيخلّي الإعجاب بيه شيء بتسعى له… مش بيديه بسهولة

👈 دي كلها مش علامات نضج… دي إشارات تحكم متغلفة بالذكاء.

💡 النصيحة: لو حسيت إنك بتتعب عشان "تستحق احترام شخص ما" من أول العلاقة → امشي.

🪞 3. رجّع صوتك الداخلي: التوكيدات

بعد علاقة زي دي، غالبًا صوتك الداخلي بيتحوّل لنسخة منه.

بيهاجمك، يلومك، يشكك فيك.

👂 تمرين عملي:

ابدأ يومك بجمل قصيرة بصوت مسموع أو كتابة:

"أنا صوتي مهم حتى لو ما اتسمعش"

"أنا أستحق الاحترام بدون اختبار"

"أنا مش فكرة سخيفة… أنا إنسان كامل التجربة"

"أنا ما بكتبش عشان أُعجب… بكتب عشان أعيش"

كرّر الجُمل يوميًا… لحد ما تبقى أنت الحقيقة الجديدة.

💬 4. احكي… وما تستناش تصديق

اللي بيخاف منه الشخص اللي خرج من علاقة مع نرجسي ناقد؟

إن الناس تقول له:

> "يمكن هو كان عنده حق؟"

"ما يمكن قصد الخير؟"

"ما هو بيحبك بس طريقته غلط؟"

👈 ما تستناش كل الناس تصدقك.

مش لازم الكل يفهم.

أنت كفاية تكون متأكد إنك كنت في علاقة أفقدتك احترامك لنفسك… وحان وقت استرجاعه.

❤️ 5. خطوات بسيطة ترجعك لنفسك

ابدأ تستعيد علاقتك بنفسك من غير شروط:

اقعد مع نفسك في كافيه واكتب حاجات بتحبها

مارس حاجة بتتعمل بإيدك (رسم – طبخ – ترتيب)

ابعد شوية عن أي شخص بيمارس عليك انتقاد مستتر

اسمع مزيكا بتخاطبك من غير تحليل

ارجع لحاجة بتحبها وكنت ناسيها: كارتون، أغنية، كتاب

دي مش حاجات تافهة… دي بوابات الرجوع لنفسك.

🌱 تمرين ختامي:

اكتب كل يوم لمدة دقيقة واحدة بس، الجملة دي:

> "أنا مش محتاج أكون عميق عشان أكون مهم… أنا كفاية، وبس."

كل يوم هتكتبها… وكل مرة هتصدقها أكتر.

لحد ما صوتك يبقى أعلى من صوته، وأوضح من نقده.

*** قم بتنزيل NovelToon للاستمتاع بتجربة قراءة أفضل!***